ANÚNCIO a Pedro Santana Lopes

Pastores capazes de guardar segredos disponibilizam-se para cargos ministeriais.

Deseja-se salário compatível com a posição e contacto íntimo com as Santanetes.

irra!

Estou furioso!
Durante estas últimas semanas sem posts na Fátima tinha andado a imaginar um post brilhante e recheado do mais fino humor político.
Era um post obviamente exagerado, mas que pelo exagero caricaturava a situação actual de política nacional. Em traços largos, a ideia era imaginar um cenário futurista de curto prazo em que o nosso primeiro-ministro, após ver o seu partido sofrer a sua maior derrota eleitoral de sempre precisamente em eleições europeias, acabava por ser convidado para presidente da Comissão Europeia (ahahahahahah, o que eu me ri a imaginar isto)... Como se não bastasse, o homem abandonava o poder e deixava no seu lugar a comandar as hostes governativas nada mais nada menos que (ahahahahahahahah)... Pedro Santana Lopes!!! (ahahahahahahahahahahahahahah... que estupidez, meu Deus!!!...).

E pronto, um gajo está uns dias sem cá vir escrever e de repente perde a oportunidade de meter um post genial. Filho da mãe do Durão que afinal parece que tem bastante sentido de humor. Um bocado macabro, é certo, mas tem-no. Ainda um dia o chamamos para pastorinho, é o que é...

A lesão

Durão Barroso conversa com José Luís Arnault, na bancada VIP do Estádio da Luz, no jogo Portugal-Inglaterra.

- Aquele Rooney é um perigo, Zé Luís. Estou preocupado. Vai lá dizer ao Scolari que estou preocupado.
- Telefono-lhe? – diz Arnault, com um ar incrédulo.
- Sim, telefona-lhe. Diz-lhe que tem de mitigar aquele perigo do Rooney. Deve haver alguma táctica para estas coisas, não é Zé Luís? Diz-lhe que estou preocupado. Isso mesmo, preocupado.

Arnault recolhe ao interior da bancada, a fugir do barulho ensurdecedor do estádio, para falar ao telefone com scolari.

- Tou, scolari? O Durão Barroso diz que tens de mitigar o perigo que o Rooney representa.
- Têim qui quêe?
- Mitigar, o Rooney.
- Éeéissoaíí! Vamo já fazê issu mêmo!

Arnault desliga. Pensa em tomar um café, que as emoções do jogo já apertam.

No campo, Scolari grita para Deco – Ôi, é prá estrupiá o Ruuuni! Dá forrti nêli!

Deco traduz para Maniche – É para dar forti no Ruuuni!

Maniche grita para toda a defesa portuguesa ouvir: - F***M o ROONEY!!

Rapidamente, quando a bola está longe, Rooney começa a ser pontapeado nas pernas por todos os elementos da defensiva lusa. Rooney tenta chamar a atenção do 4º árbitro, mas em vão.

Quando recebe uma bola e tenta correr, Rooney sente os ligamentos do tornezelo a ceder. A pancadaria lusa deu resultado. Rooney sai de campo, lesionado.

Durão observa, satisfeito. Arnault regressa do cafezinho.

- Olha Zé Luís, não faças aquele telefonema ao Scolari. Isto do Rooney já se resolveu por si. Se calhar ainda ganhamos o jogo!

Arnault, confuso, olha para o campo. Não vê Rooney. Pensa que Durão Barroso terá falado com Tony Blair e conseguido alguma negociata obscura para tirar Rooney do jogo. Enfim. Alta política, de certeza. O Chefe Barroso deve estar mesmo bem relacionado na Europa. Se calhar ainda ganhamos o campeonato à custa disso.

Alcochete 07:58

O repórter afadiga-se para conseguir os comentários mais recentes da preparação da Selecção Nacional. Toma notas. Figo já comeu 2 torradas, com mel. Deco ainda dorme. Fernando Couto coça os tomates pela 3ª vez. Dizem que é sinal do nervosismo, por não saber se joga contra a Inglaterra. Maniche tira um ou outro macaco do nariz, com o dedo indicador. Deve estar a querer perder algum peso para o jogo – tudo conta. Passa Rui Costa, de óculos de sol, a coçar os tomates. Scolari, entusiasmado, não pára de dizer: ÉééeeÉéeÉéissuaííí galera! Os jogados olham em volta à procura da Galera, mas só vêm a D. Arminda, a servir mais torradas ao Figo, que pinga gel pelas sobrancelhas. Cristiano Ronaldo chega ao treino, sentado numa cadeira, a proteger o rabinho. Queixou-se ao treinador que por ser madeirense e ser o puto da selecção, havia jogadores a quererem enrabá-lo. De resto, tudo calmo em Alcochete. O repórter prepara as notas para a intervenção em directo às 08:04. Depois, há que voltar ao trabalho, com mais informação crucial, para o novo directo, das 08:32.

A brazuca do Super bock Super Rock

Tive o Super bock Super Rock mesmo ali pertinho de casa. Foi pena não se ouvir bem o som, ou tinha vendido bilhetes de varanda (sem vista para o palco, nem para a multidão, mas não se pode ter tudo…).

Estava eu alegremente a atravessar o parque perto do recinto, pelas dez da noite, quando surge uma brasileira a perguntar pelo Festival. Apesar de haver uma stream constante e quase ininterrupta de gente na direcção certa, a rapariga sentiu que toda aquela gente podia estar perdida. Vai daí, pergunta-me a mim onde é o festival.

Olhei-a nos olhos. Devagarinho. Dei a resposta. Babei-me. Vi-a a afastar-se na direcção certa, em passadas ansiosas. Babei-me outra vez. Para resumir isto numa frase máscula, era absoluta, rigorosa e totalmente podre de boa.

Rapidamente percebi que tinha sucumbido mais uma vez ao SGB (síndrome gaja boa). Atacado de SGB, fui incapaz de lhe dar a direcção da minha casa…

O regresso...

Finalmente, o regresso ao posting activo!

Depois da vitória de ontem sobre a escumalha castelhana, devo dizer que fiquei a apreciar ainda mais os "achievements" de Luís Figo.

Na verdade, atingiu o zénite do sonho do macho português médio:

- Passar os dias a jogar à bola e ser reconhecido mundialmente por isso
- Ganhar rios de dinheiro
- Casar com uma sueca loira

Plantar uma árvore, ter um filho, escrever um livro? O gajo fez muito melhor! Quanto mais não seja porque passar os dias a tentar engravidar a Helen Svedin já deve ser só por si um sonho.

Agora não me venham dizer que o Eusébio fez melhor...