Um ano de vida!

Custa a acreditar!

Já passou um ano desde que entrei na blogosfera activamente.

O Quarto Segredo da Fátima criou uma pequena legião de seguidores que, na sua vasta maioria, são-me desconhecidos.

O Quarto Segredo da Fátima esteve para se chamar, entre outras possibilidades:

- Em busca de gajas
- Entrada limitada a soutiens copa D
- O meu blog é maior que o teu
- O quarto segredo de Fátima
- Bloga-se!
- O Chafariz
- Diz-me com quem blogas
- Bloga-me os pistões
- Confissões de Dolly Ardente
- A vizinha do lado
- Diz-se nas ruas que...
- No quarto com colegiais
- Flagrantes de um Blog real
-  O blog vai nú
- B.I.L.H.A.S. (Blog imundo, lascivo, humilhante, e altamente surpreendente)

Por fim, surgiu a versão final: O Quarto Segredo da Fátima.

Os 3 pastorinhos iniciais, por ordem alfabética: Axe, Blitzkrieg, Spade. Juntou-se mais tarde o Escarreta verde, com participações pontuais.

Um ano depois, o trabalho profissional, a exigência violenta do post diário, e alguns períodos menos inspirados, fazem com que o projecto "Quarto Segredo" tenha abrandado, mas recusa-se a morrer.

Continuamos a fazer do nonsense a nossa bandeira.  Só não fica pendurada na varanda porque ainda não chegou da China...

Um obrigado a todos os que nos aguentam, e duplo obrigado a todos os que escrevem comentários. Bem hajam.

Ouvido de passagem...

...na 3ª Conservatória do Registo Civil, em Lisboa.

Um casal chega para registar o seu filho. Apresentam os respectivos bilhetes de identidade. A ajudante do conservador estabelece o seguinte diálogo com o casal:

Ajundante do conservador: Bilhetes de identidade por favor.
Ela: Aqui estão.
Ac: São casados?
Ela: Sim.
Ele: Sim.
Ac: Data do casamento?
Ela: Dia xx, de xxxxx, de xxxx.

Nesta altura, ela vira-se para ele e pergunta: E tu, quando é que casaste?

Mau ambiente na Rua do Século

José Luís Arnault, o novo ministro das cidades, expulsou o seu colega Nobre Guedes do edifício que pertencia ao Ministério do ambiente, desde os anos 80.

Arnault terá dito: "Esse tipo ia causar mau ambiente. Se calhar até se peidava..."

Nobre Guedes é agora um ministro sem-abrigo, que vai comer à sopa dos pobres enquanto não arranjam um palacete condigno.

Arnault ainda acrescentou: "É bom que seja um sem-abrigo. Assim, vai sentir o ambiente na pele - a chuva, o calor, os gases de escape dos automóveis, enfim, toda a experiência prática que lhe falta para ser um bom ministro."

Entretanto, Nobre Guedes já fez queixinhas a Paulo Portas, que se limitou a dizer "Se quiseres dormir lá em casa...". Nobre Guedes terá recusado o convite, saindo do gabinete de Portas de cuzinho encostado à parede. 

ESPECIAL - PASTORINHO AXE EVADE-SE DA PRISÃO DE ABU GHRAIB

TODA A VERDADE - O TESTEMUNHO REAL NA PRIMEIRA PESSOA

"Um escândalo... nem as toalhas dos bidés eram substituidas diariamente", foram as primeiras palavras deste samaritano, preso desde há tempos imemoriais na prisão Iraquiana de Abu Ghraib. O testemunho é no mínimo impressionante, e deixa-nos a todos a pensar neste flagelo que é o clima de instabilidade que se vive nas nossas agências de viagem.

 - Fátima On-Line - Como é que lá foi parar?
 - Detido Axe - Fui a uma agência de viagens e pedi um destino qualquer que tivesse uma pensão de 5 estrelas e num sítio que estivesse na berra. A dona Esperança Prazeres, que já tem uma certa idade e duas otites agudas, percebeu que eu queria ir para uma prisão com 50 estrelas e num sítio que estivesse em guerra... 
 - F.O. - E o ambiente lá... como é que viveu esses dias?
 - D.A. - Um barrete é o que lhe digo... venderam-me um pequeno almoço de buffet, e era na realidade de bufas... e ainda por cima com a condicionante de que se chegássemos mais tarde já não havia nenhuma. O lobby da prisão não tinha pianista, se bem que os gritos de fundo davam uma certa alegria ao ambiente. E as massagens??? As mangueiradas com os jactos ultra potentes de água davam uma sensação revigorante, mas por mais que berrasse a dizer "Já chega homem, olhe que com tanta água no rabo já estou a gargarejar" eles nada, continuavam a massajar... Uma vergonha.
 - F.O. - E a cela? Tinha condições, ou sentia que definhava naquele antro?
 - D.A. - A cela não era mazinha de todo... tinha um cheiro a queijo agradável e sentia-se que era acolhedora... agora... a casa de banho... um escândalo... nem as toalhas dos bidés eram substituidas diariamente... e os baldes nem sequer tinham papel para colocarmos à volta. Um nojo... olhe, quer ver, ainda tenho as rodelas castanhas nas nádegas, fruto de uma noitada no balde por causa do camelo assado que tinha comido ao jantar.
 - F.O. - E as alegadas agressões dos americanos aos prisioneiros... quer comentar?
 - D.A. - Agressões??? Outro barrete é o que é... vendem-nos uma "experiência exótica sado-maso, com sensações nunca antes vistas" e depois é aquilo??? Minha amiga, até a Odete Canhota que exerce ali na Madragoa proporciona sensações muito melhores. Olhe que nem um cabedal havia...

Fica-nos o registo de mais um consumidor insatisfeito. Mais uma mancha na gestão Bush, que parece aumentar mais do que a mancha na gestão Clinton

(N.R. - Toda e qualquer conotação jocosa entre a mancha na gestão Clinton e a indumentária das suas secretárias, é pura coincidência)

A praia

Fiz uns castelos de areia na praia. Comecei pelo método clássico, de fazer umas torres com o balde de areia e ligá-las com muralhas altas, sem ameias. Olhei para o resultado final - um castelo baixinho e atarracado. Concluí que era uma obra com problemas de acessibilidades e maus arranjos paisagísticos, causados pelas escavações para fazer as torres e muralhas.
 
Avancei para um 2º castelo. Mais próximo da água, com a areia mais húmida. Cavei um fosso oval, perpendicular à rebentação. A areia retirada do fosso (uns bons 20 a 30 baldes de puto) contribuiu para fazer um penhasco do lado de dentro do fosso, no topo do qual, a meio metro de altura, ficou o castelo com as suas 4 torres. Fiz uma porta e uma estrada escarpada. Magnífico. Altivo. Bons acessos. O areal em volta ainda muito conservado. Alguns arranjos paisagísticos e um canal de acesso do mar ao fosso oval completaram a obra.
 
Fui buscar a máquina fotográfica. Encontrei-a depressa. Olhei para o castelo e já estavam uns putos a admirar a construção. Enchi-me de orgulho. Então, uma miúda dos seus 5/6 anos, avança sobre o castelo e espezinha as torres. CABRA.
 
Sei que parece indecente, mas, não há maneira de a pôr na Casa Pia?

Eu também sou candidato!

Depois de António José Seguro, António Vitorino, José Sócrates, José Lamego, João Soares, e outros, mais de 35o personalidades do PS avançaram com uma canditatura ao lugar de secretário geral, entre os quais suspeita-se que existam personalidades do PP, do PSD, e do Bloco de Esquerda (Louçã foi visto a rondar o largo do Rato, usando bigode e barba falsos, estilo Lenine).
 
A maioria dos 350 candidatos terá mesmo afirmado "Se o paspalho do António Seguro pensa que pode ser candidato, então até eu me meto nisso!".
 
Seguro terá reagido a esta onda de candidaturas retirando a sua própria candidatura, dizendo "Não me misturo com a ralé do partido, e uma prova disso é que raramente consigo almoçar com mais do que 3 pessoas do PS".
 
Entretanto, este facto político está a  causar alguma dor de cabeça aos socialistas, para a votação no congresso. Seguindo a tradição elegante de que "candidato não vota!", sobram, nas melhores projecções, apenas 12 congressistas que não serão candidatos e que deverão, consequentemente, votar.
 
Isto tem animado a campanha, que deverá ser inovadora, e centrada em actividades de "marketing one-to-one". Na política à portuguesa, isso significa normalmente pagar uma almoçarada, e os 12 congressistas têm já a agenda perfeitamente cheia, estando alguns com 5 almoços marcados para o mesmo dia, em intervalos de 2 horas, começando a almoçar às 10 da manhã.
 
As inscrições para secretário geral ainda estão abertas. 
 
 

D. Lopes, o Povoador

Santana Lopes, na sua cruzada de descentralização do governo da Nação, propõe a Secretaria de Estado das Pescas Regionais e Insulares para as Ilhas Desertas.

Em comunicado emitido, o PM indigitado Santana Lopes refere que é uma boa maneira de povoar as ilhas, que se passarão a chamar Ilhas Lopes, assim que atingirem uma população estável de 3 habitantes.

Esta decisão deixou inconsolada a população da Ilha do Corvo, e os candidatos a habitantes da Ilha do Pessegueiro, ao largo de Porto Covo.

Sabe-se que a ilha de Faro reclama para si a Subsecretaria de Estado do Areal, Sol, Bronze e Surf, mas consta que será a praia da Figueira da Foz a receber a nova subsecretaria, como prémio pela cidade ter aguentado com Santana Lopes tanto tempo, sem se queixar.

Trappatoni em Portugal

Na primeira visita do novo treinador italiano do Benfica a Portugal, Luís Filipe Vieira convida-o para almoçar, e diz: "Em sua honra mister, hoje vamos comer a um restaurante italiano aqui em Lisboa".

Acabado de chegar de Itália, onde todos os dias come pasta, pizza, e bruschetta, Trappatoni responde, irritado, a LFV: "Un ristorante italiano? Ma va fancullo!!".

LFV responde, a impôr a sua autoridade de presidente: "Oh pá, outro dia. Hoje pago eu e vamos ao Mezzaluna".

Deliberações finais sobre o caso Tie Rack & Co.

A Comissão independente de mezinhas, fezadas, rezas, santinhas avulso, trevos e patas de coelho informa que, após análise dos elementos expostos, conclui o seguinte:

- Nunca a Tie Rack & Co. tinha indicado um prazo de validade para a fezada da gravata em causa;
- Comprova-se a presença maligna de Gilberto Madaíl em ambos os jogos de derrota, e a sua ausência nos jogos de vitória;
- Scolari afirma ter rezado às mesmas santinhas de sempre, e Figo manteve a devoção a N. S. Fátima.

Desta forma, não existe base para manter o caso contra a Tie Rack & Co, embora se mantenha a recomendação de que o Sr. PM Durão Barroso vá trocar a porcaria da gravata.

A Comissão independente de mezinhas, fezadas, rezas, santinhas avulso, trevos e patas de coelho irá manter a personagem sinistra conhecida por Gilberto Madaíl debaixo de investigação e sob a acusação de conluio com os gregos.

Suspeita-se adicionalmente que Gilberto Madaíl pretenda importar queijo feta, sem pagar IVA, dissimulando-o no rectum dos jogadores gregos, embrulhado em preservativos. Madaíl, confrontado com as acusações, limitou-se a dizer que era queijo para consumo próprio...

Resposta da Tie Rack

Exmo. Sr. Blitzkrieg,

Compreendemos a dor que o atravessa neste momento de derrota inglória.

De qualquer forma, alertamos para o facto de não ter havido problemas com o prazo de validade da gravata do PM, mas sim com uma força notoriamente maléfica, de seu nome Gilberto Madaíl, que já tinha marcado presença no jogo anterior com a Grécia, que se saldou igualmente por uma derrota.

Declinamos assim qualquer responsabilidade no resultado. De qualquer forma, e assinalando a nossa política de 100% de satisfação, propomo-nos permitir a troca da referida gravata por uma outra, de valor igual ou inferior.

Com os nossos melhores cumprimentos,

Tie Rack & Co.

Protesto oficial

Exmos Srs da Tie Rack,

A gravata de tons e corte medonhos que V. Exas venderam ao nosso PM Durão Barroso apresenta defeitos, nomeadamente um prazo de validade curto para as ambições de toda uma nação.

Desta forma, pretendemos a devolução dos €9,95 ao Exmo. PM Durão Barroso, que nem assim se sentirá ressarcido da derrota que os gregos infligiram a Portugal, apesar de apresentarem o futebol mais feio de todo o campeonato da Europa, edição de 2004.

Aguardando resposta imediata,

Pel'O Quarto Segredo da Fátima,

Blitzkrieg.

Por outro lado, cabrões...

...dos gregos, que mereciam levar com as colunas do Pártenon pelo cu acima.

Parabéns!

Os meus reconhecidos parabéns à equipa vice-campeã da Europa. Parabéns Portugal.

Métodos de avaliação avançados nos EUA, ou “Por mantermos este empregado, há uma aldeia, algures, sem idiota”

Aparentemente, as avaliações de funcionários nos EUA devem ter uma componente onde os avaliadores escrevem o que lhes vai na alma… Esta compilação chegou por e-mail:

1. "Since my last report, this employee has reached
rock-bottom and has started to dig."
2. "I would not allow this employee to breed."
3. "This employee is really not so much of a
has-been, but more of a definite won't be."
4. "Works well when under constant supervision and
cornered like a rat in a trap."
5. "When she opens her mouth, it seems that it is
only to change feet."
6. "This young lady has delusions of adequacy."
7. "He sets low personal standards and then
consistently fails to achieve them."
8. "This employee is depriving a village somewhere
of an idiot."
9. "This employee should go far, and the sooner he
starts, the better."
10. "Got a full 6-pack, but lacks the plastic thingy
to hold it altogether."
11. "A gross ignoramus -- 144 times worse than an
ordinary ignoramus."
12. "He doesn't have ulcers, but he's a carrier."
13. "I would like to go hunting with him sometime."
14. "He's been working with glue too much."
15. "He would argue with a signpost."
16. "He brings a lot of joy whenever he leaves the
room."
17. "When his IQ reaches 50, he should sell."
18. "If you see two people talking and one looks
bored, he's the other one."
19. "A photographic memory but with the lens cover
glued on."
20. "A prime candidate for natural de-selection."
21. "Donated his brain to science before he was done
using it."
22. "Gates are down, the lights are flashing, but
the train isn't coming."
23. "He's got two brains cells, one is lost and the
other is out looking for it."
24. "If he were any more stupid, he'd have to be
watered twice a week."
25. "If you give him a penny for his thoughts, you'd
get change."
26. "If you stand close enough to him, you can hear
the ocean."
27. "It's hard to believe he beat out 1,000,000
other sperm."
28. "One neuron short of a synapse."
29. "Some drink from the fountain of knowledge; he
only gargled."
30. "Takes him 2 hours to watch '60-minutes'."
31. "The wheel is turning, but the hamster is dead."