Protesto oficial

Exmos Srs da Tie Rack,

A gravata de tons e corte medonhos que V. Exas venderam ao nosso PM Durão Barroso apresenta defeitos, nomeadamente um prazo de validade curto para as ambições de toda uma nação.

Desta forma, pretendemos a devolução dos €9,95 ao Exmo. PM Durão Barroso, que nem assim se sentirá ressarcido da derrota que os gregos infligiram a Portugal, apesar de apresentarem o futebol mais feio de todo o campeonato da Europa, edição de 2004.

Aguardando resposta imediata,

Pel'O Quarto Segredo da Fátima,

Blitzkrieg.

Por outro lado, cabrões...

...dos gregos, que mereciam levar com as colunas do Pártenon pelo cu acima.

Parabéns!

Os meus reconhecidos parabéns à equipa vice-campeã da Europa. Parabéns Portugal.

Métodos de avaliação avançados nos EUA, ou “Por mantermos este empregado, há uma aldeia, algures, sem idiota”

Aparentemente, as avaliações de funcionários nos EUA devem ter uma componente onde os avaliadores escrevem o que lhes vai na alma… Esta compilação chegou por e-mail:

1. "Since my last report, this employee has reached
rock-bottom and has started to dig."
2. "I would not allow this employee to breed."
3. "This employee is really not so much of a
has-been, but more of a definite won't be."
4. "Works well when under constant supervision and
cornered like a rat in a trap."
5. "When she opens her mouth, it seems that it is
only to change feet."
6. "This young lady has delusions of adequacy."
7. "He sets low personal standards and then
consistently fails to achieve them."
8. "This employee is depriving a village somewhere
of an idiot."
9. "This employee should go far, and the sooner he
starts, the better."
10. "Got a full 6-pack, but lacks the plastic thingy
to hold it altogether."
11. "A gross ignoramus -- 144 times worse than an
ordinary ignoramus."
12. "He doesn't have ulcers, but he's a carrier."
13. "I would like to go hunting with him sometime."
14. "He's been working with glue too much."
15. "He would argue with a signpost."
16. "He brings a lot of joy whenever he leaves the
room."
17. "When his IQ reaches 50, he should sell."
18. "If you see two people talking and one looks
bored, he's the other one."
19. "A photographic memory but with the lens cover
glued on."
20. "A prime candidate for natural de-selection."
21. "Donated his brain to science before he was done
using it."
22. "Gates are down, the lights are flashing, but
the train isn't coming."
23. "He's got two brains cells, one is lost and the
other is out looking for it."
24. "If he were any more stupid, he'd have to be
watered twice a week."
25. "If you give him a penny for his thoughts, you'd
get change."
26. "If you stand close enough to him, you can hear
the ocean."
27. "It's hard to believe he beat out 1,000,000
other sperm."
28. "One neuron short of a synapse."
29. "Some drink from the fountain of knowledge; he
only gargled."
30. "Takes him 2 hours to watch '60-minutes'."
31. "The wheel is turning, but the hamster is dead."

ANÚNCIO a Pedro Santana Lopes

Pastores capazes de guardar segredos disponibilizam-se para cargos ministeriais.

Deseja-se salário compatível com a posição e contacto íntimo com as Santanetes.

irra!

Estou furioso!
Durante estas últimas semanas sem posts na Fátima tinha andado a imaginar um post brilhante e recheado do mais fino humor político.
Era um post obviamente exagerado, mas que pelo exagero caricaturava a situação actual de política nacional. Em traços largos, a ideia era imaginar um cenário futurista de curto prazo em que o nosso primeiro-ministro, após ver o seu partido sofrer a sua maior derrota eleitoral de sempre precisamente em eleições europeias, acabava por ser convidado para presidente da Comissão Europeia (ahahahahahah, o que eu me ri a imaginar isto)... Como se não bastasse, o homem abandonava o poder e deixava no seu lugar a comandar as hostes governativas nada mais nada menos que (ahahahahahahahah)... Pedro Santana Lopes!!! (ahahahahahahahahahahahahahah... que estupidez, meu Deus!!!...).

E pronto, um gajo está uns dias sem cá vir escrever e de repente perde a oportunidade de meter um post genial. Filho da mãe do Durão que afinal parece que tem bastante sentido de humor. Um bocado macabro, é certo, mas tem-no. Ainda um dia o chamamos para pastorinho, é o que é...

A lesão

Durão Barroso conversa com José Luís Arnault, na bancada VIP do Estádio da Luz, no jogo Portugal-Inglaterra.

- Aquele Rooney é um perigo, Zé Luís. Estou preocupado. Vai lá dizer ao Scolari que estou preocupado.
- Telefono-lhe? – diz Arnault, com um ar incrédulo.
- Sim, telefona-lhe. Diz-lhe que tem de mitigar aquele perigo do Rooney. Deve haver alguma táctica para estas coisas, não é Zé Luís? Diz-lhe que estou preocupado. Isso mesmo, preocupado.

Arnault recolhe ao interior da bancada, a fugir do barulho ensurdecedor do estádio, para falar ao telefone com scolari.

- Tou, scolari? O Durão Barroso diz que tens de mitigar o perigo que o Rooney representa.
- Têim qui quêe?
- Mitigar, o Rooney.
- Éeéissoaíí! Vamo já fazê issu mêmo!

Arnault desliga. Pensa em tomar um café, que as emoções do jogo já apertam.

No campo, Scolari grita para Deco – Ôi, é prá estrupiá o Ruuuni! Dá forrti nêli!

Deco traduz para Maniche – É para dar forti no Ruuuni!

Maniche grita para toda a defesa portuguesa ouvir: - F***M o ROONEY!!

Rapidamente, quando a bola está longe, Rooney começa a ser pontapeado nas pernas por todos os elementos da defensiva lusa. Rooney tenta chamar a atenção do 4º árbitro, mas em vão.

Quando recebe uma bola e tenta correr, Rooney sente os ligamentos do tornezelo a ceder. A pancadaria lusa deu resultado. Rooney sai de campo, lesionado.

Durão observa, satisfeito. Arnault regressa do cafezinho.

- Olha Zé Luís, não faças aquele telefonema ao Scolari. Isto do Rooney já se resolveu por si. Se calhar ainda ganhamos o jogo!

Arnault, confuso, olha para o campo. Não vê Rooney. Pensa que Durão Barroso terá falado com Tony Blair e conseguido alguma negociata obscura para tirar Rooney do jogo. Enfim. Alta política, de certeza. O Chefe Barroso deve estar mesmo bem relacionado na Europa. Se calhar ainda ganhamos o campeonato à custa disso.

Alcochete 07:58

O repórter afadiga-se para conseguir os comentários mais recentes da preparação da Selecção Nacional. Toma notas. Figo já comeu 2 torradas, com mel. Deco ainda dorme. Fernando Couto coça os tomates pela 3ª vez. Dizem que é sinal do nervosismo, por não saber se joga contra a Inglaterra. Maniche tira um ou outro macaco do nariz, com o dedo indicador. Deve estar a querer perder algum peso para o jogo – tudo conta. Passa Rui Costa, de óculos de sol, a coçar os tomates. Scolari, entusiasmado, não pára de dizer: ÉééeeÉéeÉéissuaííí galera! Os jogados olham em volta à procura da Galera, mas só vêm a D. Arminda, a servir mais torradas ao Figo, que pinga gel pelas sobrancelhas. Cristiano Ronaldo chega ao treino, sentado numa cadeira, a proteger o rabinho. Queixou-se ao treinador que por ser madeirense e ser o puto da selecção, havia jogadores a quererem enrabá-lo. De resto, tudo calmo em Alcochete. O repórter prepara as notas para a intervenção em directo às 08:04. Depois, há que voltar ao trabalho, com mais informação crucial, para o novo directo, das 08:32.

A brazuca do Super bock Super Rock

Tive o Super bock Super Rock mesmo ali pertinho de casa. Foi pena não se ouvir bem o som, ou tinha vendido bilhetes de varanda (sem vista para o palco, nem para a multidão, mas não se pode ter tudo…).

Estava eu alegremente a atravessar o parque perto do recinto, pelas dez da noite, quando surge uma brasileira a perguntar pelo Festival. Apesar de haver uma stream constante e quase ininterrupta de gente na direcção certa, a rapariga sentiu que toda aquela gente podia estar perdida. Vai daí, pergunta-me a mim onde é o festival.

Olhei-a nos olhos. Devagarinho. Dei a resposta. Babei-me. Vi-a a afastar-se na direcção certa, em passadas ansiosas. Babei-me outra vez. Para resumir isto numa frase máscula, era absoluta, rigorosa e totalmente podre de boa.

Rapidamente percebi que tinha sucumbido mais uma vez ao SGB (síndrome gaja boa). Atacado de SGB, fui incapaz de lhe dar a direcção da minha casa…

O regresso...

Finalmente, o regresso ao posting activo!

Depois da vitória de ontem sobre a escumalha castelhana, devo dizer que fiquei a apreciar ainda mais os "achievements" de Luís Figo.

Na verdade, atingiu o zénite do sonho do macho português médio:

- Passar os dias a jogar à bola e ser reconhecido mundialmente por isso
- Ganhar rios de dinheiro
- Casar com uma sueca loira

Plantar uma árvore, ter um filho, escrever um livro? O gajo fez muito melhor! Quanto mais não seja porque passar os dias a tentar engravidar a Helen Svedin já deve ser só por si um sonho.

Agora não me venham dizer que o Eusébio fez melhor...