Disney, Dumbo, e LSD reel 0/12

Por motivos familiares, vi este fim-de-semana o DVD do Dumbo.

“Dumbo” é um tipico filme Disney, dos antigos, ainda com dobragens do Brasil.

Um amoroso elefante bebé, nascido num circo. Tem orelhas gigantes, que lhe trazem problemas, e um amigo rato que o ajuda na vida do circo.

Saltando uns passos, eis Dumbo e o seu colega ratinho a beberem água de um balde onde tinha caído a garrafa de champanhe dos palhaços, ficando embriagados. Dumbo sopra bolhas da sua tromba, inebriado pelo gás da champanhoca.

O Rato pede-lhe uma bolha gigante, e aqui, surpresa!!

Claramente, o trecho de animação seguinte foi feito debaixo de fortes efeitos de LSD.

Loucura. Loucura.

É o delírio.

Nada, absolutamente nada que não seja uma dose cavalar e geral de LSD nos estúdios da Disney pode explicar esses minutos de filme estranhíssimos. Um filme para um público infantil/juvenil, cheio de lições de moral, interrompido por uma trip violenta, uma ganza marada, louca, desvairada, delirante.

Seguem-se posts ilustrados, porque só imagens (ou muito LSD) podem traduzir o que as palavras não dizem.

Presidenciais à maneira

O método de eleição por cruzinhas parece-me aborrecido. Já foi tentado muita vez, e francamente, já vi melhor em países de terceiro mundo, onde se vota com berlindes coloridos ou nos pintam os dedos todos por um dia.

Devemos inovar.

O caminho fácil seria um torneio de golfe entre os candidatos. Em vez de campanha eleitoral tínhamos 15 dias de treinos, com transmissões dos melhores momentos nos canais de sinal aberto. Além do Presidente, podíamos eleger como vice-presidente todos os candidatos que fizessem pelo menos 5 birdies.

Ou então, numa opção para a populaça, em vez de votarmos no candidato, votávamos no(s) jogo(s) ou habilidade(s) em que o candidato teria de se exceder. Tocar piano, falar 3 línguas, jogar matrecos, 110m barreiras, comer frangos em 2 minutos, arremesso de cuspe, malabarismo com 3 gatos vivos, puxar vagões com os dentes, comer cebolas, cozinhar bacalhau à Gomes de Sá, ou tudo junto, numa espécie de "Bota Botilde Presidencial" ou Jogos sem Fronteiras, apresentado pelo Jorge Gabriel.

Imagino o apresentador a dizer a Soares numa das provas: Vá, a barra ainda está a 1,40m do chão e os outros candidatos já passaram todos. Mais um esforço, homem! A seguir tem a prova de comer frangos em 2 minutos para recuperar energias.

Ou então, que se lixe, vamos pelo método tradicional, e elegemos um gajo que pareça competente. Enfim, é uma opção conservadora, que já produziu maus resultados no passado, mas seja - é o que está na lei. E depois não se queixem...

Natal??? Nem pensem...

Meus amigos, queria dizer-vos que, e preparem-se.... respirem fundo... informação bombástica... aqui vai... NÃO É NATAL!!!

Ora bem, toda a gente sabe que, só é Natal, quando estão reunidas as características com as quais todos os anos nos identificamos. Meus amigos, só é Natal, quando o George Michael canta! Sim, só é Natal quando aquele... digamos... coiso... hummm... lança mais um dos seus best-of. Todos os anos anseio por saber se vai lançar um "The very best", "The best of", "The best of the best" ou, qui ça, um "The ultimate collection". E o que é estranho é que todos os anos alguém compra um CD que basicamente é exactamente igual ao do ano passado, apenas com uma capa e uma ordem de músicas diferente.

Adicionalmente, só é Natal quando os 3 Tenores lançam um disco novo. Que eu saiba, ainda não vi a fronha de Luciano e sus muchachos anunciada vezes sem conta nas televisões deste nosso povo.

Mais... só é Natal quando músicas irritantes entram pelos nossos ouvidos dentro e insistem em lá residir durante toda a quadra natalícia. Músicas clássicas como o Jingle Bells ou covers mais recentes como o "All I want for Christmas is You" persistem em ocupar um conjunto substancial de neurónios, fazendo com que andemos na rua a trautear estes temas tão... errrr.... enfim.... melosos. Eu próprio dou por mim a dar uns acordes vocais do "All I want for Christmas is You" no elevador e quando me apercebo, estou a centímetros do rosto da minha octagenária vizinha a cantar "Annnddd alll I want for Christmas (yes baby) IIIIIIIIIsssssssssssssss..... Yooooooooouuuuuuuuuuuuu (yeah)" ao qual ela, com o seu olhar ternurento, me passa a sua chave de casa acompanhada de uma palmada na nádega. Um perigo!

Sugestões natalícias

Esta é a pior altura do ano - a semana do Natal. É a semana de correr aos supermercados com os nervos em franja, tentando encontrar aqueles últimos presentes que não foram comprados antes porque "ainda é cedo", "há tempo" e "uiii, o que ainda falta para o Natal!!!...".

Nestes últimos dias, a questão já nem é o que se dá, mas o ter que se dar qualquer coisa, seja o que for. O desespero cresce de forma exponencial - o desespero e as filas nas lojas. Não sei se alguém já fez a correlação entre a venda de calmantes e anti-depressivos e a proximidade do Natal, mas acredito que seria um estudo com resultados interessantes.

Assim sendo, e para tentar pelo menos ajudar alguns dos nossos leitores, deixo algumas pequenas sugestões que podem salvar as compras de última hora, até porque podem ser feitas pela Internet, evitando o inferno das filas para pagar...

- Sushi-pens USB - isto sim, é transferir ficheiros com estilo. O único perigo é se o feliz contemplado com uma destas pens resolve comê-la com molho wasabi... Para além de se arriscar a partir três dentes, ainda corre sérios riscos de perder os dados que lá tiver guardado...

- Ainda dentro das ferramentas USB, mas desta vez especial para senhoras - uma interessante Bola Massajadora USB, capaz de proporcionar horas infindáveis de... er... diversão... e... errr... prazer s... se... sexxx.... bom, adiante.

- Um prático apanhador de aranhas, ideal para quem já sofreu com as tentativas frustradas de apanhar uma aranha escondida num daqueles cantos da cozinha difíceis de chegar...

- Uma mala de portátil disfarçada de caixa de pizza - o presente ideal para evitar roubos! A menos que se apanhe um ladrão esfomeado, o que pode ser potencialmente trágico: se ele se chateia ao perceber que afinal o que roubou é uma porcaria de um portátil não comestível em vez de uma pizza de anchovas, ainda se lembra de voltar atrás, violar o dono do portátil e levar-lhe todo o dinheiro. Hmmmmm... Pensando bem, esqueçam esta sugestão de prenda...

- Um rebobinador de DVDs, para evitar a irritante situação de deixar os DVDs a meio quando se termina de ver um filme. Segundo consta também pode ser usado como rebobinador de CDs, o que também dá muito jeito para quem tiver uma colecção razoável de música em casa.

- Finalmente, e em especial para crianças, a incontornável e insaciável Barbie Mil Broches, que os leitores atentos da Fátima já conhecem e da qual já pouco mais há a dizer... :)

Boas compras!

Acabado vs. Só Ares

Nota de serviço público: para quem perdeu o debate na televisão, apresentamos uma síntese dos principais momentos:

Só Ares: O meu estimado adversário é um mentecapto e atrasado mental!
Acabado: Ehhrrr, eu, ehhhhrr, sou cordial.
Só Ares: É uma besta sombria!
Acabado: Ehhrrr, eu, ehhhhrr, sou professor de economia.
Só Ares: Desgraçou o país em 10 anos, o cretino!
Acabado: Ehhrrr, eu, ehhhhrr estou afastado há 10 anos do pino.
Só Ares: Ele gosta de meter o dedo no cu e cheirar!
Acabado: Ehhrrr, eu, ehhhhrr acho que as flores nascem na Primavera, e no futuro assim há-de continuar.
Só Ares: Come macacos do nariz!
Acabado: Ehhrrr, eu, ehhhhrr acho que sei o que fiz...
Só Ares: Cheira mal da boca!
Acabado: Ehhrrr, eu, ehhhhrr não como bolo rei nem sopa...
Só Ares: Coça os tomates!
Acabado: Ehhrrr, eu, ehhhhrr acho que já se começam a dizer dislates...
Só Ares: Já está irritado?!? Não sabe conversar!
Acabado: Ehhrrr, eu, ehhhhrr parec...
Só Ares: Então? Não diz nada?! Fica calado assim, em directo! E quer ser Presidente da República?
Acabado: Ehhrrr, eu, ehhhhrr eu acho que são os Portugueses que escolhem...
Só Ares: Agora que fala só diz disparates! Quem escolhe sou eu! Era o que me faltava, agora a maçada!
Acabado: Ehhrrr, eu, ehhhhrr Ehhrrr, eu, ehhhhrr eu Ehhrrr, eu.

kiss kiss... um ou dois?

É senso comum e costuma dizer o povo que a tradição já não é o que era. Pois claro que não, a tradição evolui e muitas das vezes nem sabemos bem porquê. Refiro-me concretamente ao modo habituée de duas pessoas se cumprimentarem através do processo de encostar os rostos, simulando o barulho do beijo com os lábios no ar, vulgo "ora dê cá dois beijinhos". Mas hoje em dia já não é bem assim... porque alguém, um energúmeno qualquer com imenso tempo livre nas mãos, se lembrou de lançar a moda de dar apenas "1 beijinho". Mas que ideia veio a ser esta? É que isto traz-me, a mim que não domino a técnica, imensos problemas.

Quantas vezes vou a despedir-me de uma cara laroca, dou o primeiro avanço, e ao segundo fico com cara espetada no ar e lábios contraídos, enquanto ela me diz, a olhar como se eu fosse um perfeito abusador, "então até à vista". Pessoal do single kiss, por favor, arranjem lá um código qualquer para evitar que pessoas como eu fiquem a fazer figuras ridículas. Da próxima vez pisquem um olho, levantem um dedo, dêem estalidos com a língua... qualquer coisa, mas não me deixem mais pendurado com a cara esticada no ar como se vos tivesse a mostrar a minha colecção de pêlos de barba de estimação que evito cortar carinhosamente desde o 11º ano do liceu... ridículo, ridículo.

Candidatos às Presidenciais

Ahhhhh, como eu gosto de eleições.

Adoro as campanhas, o ânimo efusivo dos candidatos a manifestarem-se perante a camada eleitoral, as ideias e debates falados e repetidos vezes sem fim... mas gosto sobretudo dos cartazes de campanha.

E são os cartazes de campanha que todos os dias, quando passo em Lisboa na Segunda Circular, me fazem ponderar nos cinco principais candidatos. "Cinco principais candidatos?" perguntam vocês... sim.... cinco principais candidatos, senão vejamos:

• Cavaco Silva, que se apresenta nos cartazes com o seu ar confiante;
• Manuel Alegre, com o seu ar sonhador;
• Francisco Louçã, com o seu ar do costume;
• Mário Soares, com o seu ar... errrr... o seu ar viciado;
• Victor Hugo Cardinali, com o seu ar de estrela.

Sim sim, eu bem os vejo, todos nos cartazes, alinhados sequencialmente, Cavaco/Alegre/Louçã/Soares/Cardinali!!!! E em quem votar?? Cardinali parece-me, e nem poderia ser de outra maneira, a melhor escolha! O seu incentivo à educação (de trapezistas), o seu apoio às minorias (mulheres de barba), a defesa (cuspidores de fogo) e a sua excelente relação com todas as camadas políticas (palhaços), faz dele O candidato. Tem certamente o meu voto.

Jantar pastoral

Vamos hoje a uma casa de pasto, para o Jantar Pastoral, evento mor da Irmandade Pastorícia. Axe, Blitzkrieg, Escarreta verde e Spade, juntos para selar o final do livro a publicar.

Sim, é mesmo verdade.

Irá sair o livro.

A conta gotas, em edição controlada, assinada pelos autores, e apenas para os verdadeiros conhecedores. Para quem conhece alguém a Irmandade Pastorícia, os pedidos de cópias podem ser feitos pessoalmente.

Com este controlo apertado, reduzimos as hipóteses de as folhas do livro virem a ser usadas para embrulhar peixe.

Como jogar no Euromilhões

Aqui ficam algumas sugestões (quase) infalíveis para quem joga no Euromilhões:

- Existem 76.275.360 combinações possíveis de números pelas regras do Euromilhões. Sempre que o primeiro prémio seja superior a 152.550.720 euros, prepare-se para ser um vencedor: compre 15.255.072 boletins e preencha cada um na totalidade, conseguindo assim registar todas as combinações possíveis. Depois é só esperar e rezar a todos os santinhos que mais ninguém se tenha lembrado deste esquema, senão lá se vai o lucro por água abaixo (mas a satisfação de ser um dos vencedores, essa ninguém lha tira).

- Para garantir ganhos interessantes, prepare-se para gastar 100 euros por semana: compre 10 boletins e preencha-os na totalidade. Cada boletim tem 5 colunas, ou seja, fará 50 apostas. O truque é apostar sempre com a mesma chave - fazendo 50 apostas todas exactamente iguais! Assim, no caso de acertar na chave e haver outro apostador que tenha também utilizado a mesma chave (o miserável!), em vez de dividirem 50% para cada um, você ficará com 98% do total e ele com uns pobres 2%...

- Se é uma pessoa que geralmente tem sorte, então pura e simplesmente não jogue no Euromilhões. Ganhar o primeiro prémio quando se joga é um mero acidente probabilístico - ganhar quando nem sequer se fez um boletim, isso sim, é sorte.

Segredo autárquico

Cada vez que vejo qualquer um dos cartazes eleitorais que enchem a cidade convenço-me que está secretamente em preparação uma candidatura autárquica por parte dos publicitários portugueses. Só com a necessidade de minar todas as outras candidaturas se justifica que haja cartazes tão maus.

Ainda veremos Edson Athaíde à frente de Lisboa...