Jantar pastoral

Vamos hoje a uma casa de pasto, para o Jantar Pastoral, evento mor da Irmandade Pastorícia. Axe, Blitzkrieg, Escarreta verde e Spade, juntos para selar o final do livro a publicar.

Sim, é mesmo verdade.

Irá sair o livro.

A conta gotas, em edição controlada, assinada pelos autores, e apenas para os verdadeiros conhecedores. Para quem conhece alguém a Irmandade Pastorícia, os pedidos de cópias podem ser feitos pessoalmente.

Com este controlo apertado, reduzimos as hipóteses de as folhas do livro virem a ser usadas para embrulhar peixe.

Como jogar no Euromilhões

Aqui ficam algumas sugestões (quase) infalíveis para quem joga no Euromilhões:

- Existem 76.275.360 combinações possíveis de números pelas regras do Euromilhões. Sempre que o primeiro prémio seja superior a 152.550.720 euros, prepare-se para ser um vencedor: compre 15.255.072 boletins e preencha cada um na totalidade, conseguindo assim registar todas as combinações possíveis. Depois é só esperar e rezar a todos os santinhos que mais ninguém se tenha lembrado deste esquema, senão lá se vai o lucro por água abaixo (mas a satisfação de ser um dos vencedores, essa ninguém lha tira).

- Para garantir ganhos interessantes, prepare-se para gastar 100 euros por semana: compre 10 boletins e preencha-os na totalidade. Cada boletim tem 5 colunas, ou seja, fará 50 apostas. O truque é apostar sempre com a mesma chave - fazendo 50 apostas todas exactamente iguais! Assim, no caso de acertar na chave e haver outro apostador que tenha também utilizado a mesma chave (o miserável!), em vez de dividirem 50% para cada um, você ficará com 98% do total e ele com uns pobres 2%...

- Se é uma pessoa que geralmente tem sorte, então pura e simplesmente não jogue no Euromilhões. Ganhar o primeiro prémio quando se joga é um mero acidente probabilístico - ganhar quando nem sequer se fez um boletim, isso sim, é sorte.

Segredo autárquico

Cada vez que vejo qualquer um dos cartazes eleitorais que enchem a cidade convenço-me que está secretamente em preparação uma candidatura autárquica por parte dos publicitários portugueses. Só com a necessidade de minar todas as outras candidaturas se justifica que haja cartazes tão maus.

Ainda veremos Edson Athaíde à frente de Lisboa...

Giro giro

Estava aqui de férias a pensar: giro giro era se um dia saísse um livro que reunisse estes primeiros dois anos de Fátima... ;)

O Quarto Segredo: 2 anos vistos por Blitzkrieg

Celebração dos 2 anos: versão portuguesa:

Pá, que alegria, pá. Que momentos online, que ligações que estabelecemos, que textos que escrevemos, que momentos de glória que atingimos. Andamos mais fugidios, é certo, mas gostamos disto na mesma, pá. Que estejamos cá por mais anos. Um abraço a todos.

Celebração dos 2 anos: versão inglesa:

Anunciamos à Commonwealth e ao resto do mundo que celebramos hoje 2 magníficos anos de existência, e que tem sido um prazer contemplar o mundo do alto deste blog, e que iremos manter o acesso generalizado e gratuito à leitura dos nossos textos.

Celebração dos 2 anos: versão alemã:

Fazemos 2 anos, hoje, dia 30 de Julho de 2005.

A praia para quem não gosta dela

Odeiam. As velhas retortas odeiam ir à praia.

70 anos, 90 quilos. 12 varizes nas pernas. Por perna. Vestidas de preto. Da cabeça aos tornozelos. Os pés ficam de fora. Deformados pelos joanetes e amarelecidos de muito suor, pisam a areia quente.

Não se atrevem a mostrar o resto do corpo. Afinal, na perspectiva delas, ainda há muita sexagenária enxuta de carnes que lhes faz sombra na praia. É uma atitude de gaja, e gaja que é gaja, continua a olhar ferozmente para a concorrência até à cova, ou até que as cataratas o permitam. Também se escondem debaixo da roupa toda para não assustarem os netos.

A masssa pedunca e disforme é laboriosamente ocultada. Embrulhadas numa mortalha negra de saias, camisas, casacos, xailes e lenços, cozem em lume brando os 40 kgs de banha subcutânea. Devem suar muito, mas o suor nunca se vê – apenas se cheira. E irá empestar o carro do genro na viagem de regresso. E o mijinho incontinente? Uff, que imagem...

Assim, pergunta-se, por que raio vão estas criaturas à praia fazer renda?

E a resposta, meus amigos, é que todas seguem um ultra-secreto plano de emagrecimento e supressão de varizes, recomendado em consulta por algum médico aldrabão espanholado, que pretende isso sim ver as nossas praias a fermentar de velhas gordas malcheirosas vestidas de preto, o que muito favorece o turismo espanhol em Islantilla, Málaga e Ibiza.

O que temos que recomendar às velhas tugas é que se metam em autocarros para Benidorm e que por lá fiquem a empestar aquilo. E vai ser vê-las a regressar mais magras das noitadas em bares, com tatuagens no braço com aquela figura da gaja espanhola de cabelos negros compridos e chapéu de cowboy, símbolo de um qualquer bar de Benidorm, e ícone da parolice nacional nos anos 80 e 90, colado no porta-malas de muito renault 5 e fiat uno.

Jardim Zoófilo

O Portugal Diário arranca hoje com esta notícia, na qual é referido que um homem morreu durante a prática sexual com um cavalo, a qual é bastante explícita no facto de o homem ser o elemento passivo da relação.

Ora bem...

... nem sei por onde começar...

... mas mas... com um cavalo??????????????

Claramente, o indivíduo em causa não tinha os conceitos básicos da física, os quais incluem noções de espaço/dimensão. E depois, o que é que lhe terá passado pela cabeça? "Hummm, isto com imagens de Nossa Senhora de Fátima já não é novidade... deixa cá ver... passo para miniaturas do Cristo Rei ou tento equídeos?"

No entanto, e deixando a ideia assentar, não posso deixar de admirar o olho (não, não é uma piadola sarcástica em relação ao estado anal do nosso falecido amigo) que os americanos têm para o negócio, antevendo-se já novos modelos de marketing a implementar no mercado:

"Grandes para quê?" - Slogan adoptado pelo movimento minimalista, que promove a prática sexual com taínhas, lesmas, ratos de laboratório, pintassilgos e carunchos adultos.

"Se um é bom, dois é melhor" - A nova moda oriunda de países africanos, referente a práticas sexuais com rinocerontes. Aconselha-se besuntar previamente o chifre com óleo de cedro, sob pena de ligeiras assaduras na pele.

Após este episódio, julgo que o Mr. Ed é que está bem posicionado nestas novas tendências, podendo sempre manter algum diálogo durante o acto, quebrando monotonias e rotinas e proporcionando um maior acompanhamento ao parceiro.

Iogurtes femininos

Hoje ao pequeno-almoço fiz uma descoberta inesperada: ao olhar para a embalagem de iogurte líquido de uma colega, descobri que a Yoplait tem uma gama de iogurtes "pensada especialmente para mulheres".
O Yoplait Yoptimal Mulher, com um estranho sabor que mistura aloé vera, lichias e tapioca, introduz assim o sexismo nos iogurtes. Mas fica-me a dúvida: em que medida pode um iogurte ter versões diferentes para homem e mulher? Caramba, um iogurte é um iogurte, é leite fermentado, com mais ou menos adicionais - para quê versões sexualmente diferenciadas?
De facto, por muito que pense, só me consigo lembrar de um ponto no qual a Yoplait pode ter realmente inovado o seu produto para estar mais "adaptado" ao uso por parte de uma mulher: a forma da garrafa.
Aliás, agora que penso nisso a fundo, tive uma ideia fantástica - que tal o lançamento da versão de litro e meio, especial para mulheres solitárias?...

Comentando as Autárquicas 2005 - Lisboa

O cartaz do Prof. Carmona Rodrigues, em pose pugilista, de boca torta e a arregaçar as mangas, com um fundo vermelho sangue, tem uma gralha lamentável: onde diz "Vamos a isto Lisboa", era para estar "Vamos a isto Carrilho".

A imagem de Carmona a arregaçar a camisa foi consensual, mas a frase de campanha foi mais difícil de escolher.
Entre as grandes frases aventadas pela Concelhia do PSD de Lisboa, mas preteridas por Carmona para o cartaz, estão as seguintes:

- Está calor, e vou arregaçar as mangas
- Fui picado por uma melga, e tenho um inchaço do camandro
- Carrilho, este é o meu braço de proctologista
- Camisas Carmona, € 19,90

Eu teria usado a primeira.

Comentando as Autárquicas 2005 - Oeiras

O cartaz de Isaltino para concorrer a Oeiras - uma rapariga e uma frase: Quero ver Oeiras mais à frente.

A ideia é original e radical. Recorta-se o município de Oeiras pelo picotado, e arrasta-se para o meio do Tejo. Atrapalha a navegação, mas ganham-se algumas praias adicionais.