Férias...

Vou tirar férias do Blog.

O trabalho não me permite acompanhar o ritmo que o blog exige. O resto do Conselho Pastoral do Quarto Segredo também está de corda ao pescoço com trabalho, pelo que me parece que iremos abrandar fortemente o ritmo de novos posts.

Conto voltar activamente à blogosfera dentro de um mês, a um ritmo que ainda desconheço.

Um pastorinho em Fátima

Como pastorinho do Quarto Segredo, fui este fim de semana a Fátima, mas longe do Santuário. Na verdade, com o que já escrevi aqui devo ser bombardeado com bíblias e excomungado por megafone se me aproximar a menos de 100 metros do Santuário…

Fui ao kartódromo de Fátima, isso sim. Nunca lá tinha corrido, e não gostei particularmente da pista – não há uma única travagem para homens e 95% da pista é feita a fundo, mesmo com os karts de 270cc. Nem um gancho a sério, nem uma chicane de torcer as costas, nada. Não há nenhuma daquelas curvas apertadíssimas com travagens brutais em que temos de lançar uma âncora ao apex da curva para manter o kart em pista. Enfim, não é o meu género de circuito. Com chuva deve ter mais piada, calculo eu.

Escrevo o post porque fui protagonista do insólito. Num dos 3 pontos de travagem suave do circuito houve um cretino que entrou a fundo e deixou o kart fugir todo de traseira, quase saindo de pista. Entro eu na curva, na trajectória normal, quando a besta asinina, numa tentativa de recuperar o kart, mantém a aceleração a fundo e embica o kart – já estão a ver para onde – na minha direcção.

Nunca pensei que o gajo continuasse com a estupidez. Levei a chamada “fruta lateral”. O choque, com força, arrancou metade da grelha traseira de protecção do kart, fazendo-o saltar um pouco. Fiquei com a grelha a arrastar na pista, num cagaçal irritante, a largar faíscas.

Sem olhar para trás, presumi que fosse o cano de escape a arrastar.

Com medo que o dito saltasse e acertasse em alguém, entrei directo na box, bracinho levantado a sinalizar a entrada.

Com isto, olho para a recta da meta e vejo o Director de Prova, de bandeira de xadrez na mão, a olhar estupefacto para mim a entrar na box – era a última volta e ia ganhar aquilo (prova de equipa com o amigo Vitor – não quero levar os louros todos)!

Ganhei a prova à entrada da box, na continuação teórica da linha de meta, porque o transponder que conta as voltas funciona nas boxes. Depois de uma destas, nem tive coragem de abrir o champanhe...

Como consolo, resta-me a perspectiva moral, em que me preocupei mais com a segurança em pista do que com a vitória na prova… embora o meu companheiro de equipa tenha uma perspectiva diferente, na qual ele não pára de rir.

Merda de blogger!!!

Então este filho de um asno cego não quer publicar o último post, nem à força da opção "publish entire blog"?

Este corno que o foi 100 vezes recusa-se a mostrar a escuta telefónica feita à Dinastia Loureiro (pai e filho), no âmbito da operação apito dourado?

Blogger, que 10 virus te corroam o código, a ti a todas as tuas versões e evoluções, até à nona geração do teu programa!

Pai e filho (escuta telefónica não autorizada)

Filho: Paizinho, ainda estás na prisão?
Pai: Car(pzzt), não digas isso alto que a tua mãe oube!
F: Os jornalistas perguntaram todos por ti.
P: P... que os pariu! E o que dissestes?
F: Que tinha muitas saudades, carago! E que habias de boltar ao Boabista!
P: Ao xadrez? O car...!
F: Paizinho, é berdade que já almoçaste com o Bale e Azebedo?
P: Com esse cabrão que comprou mais árbitros do que eu? Oh car... não podia dizer isto que o telefone debe estar sob escuta!
F: Eu escuto paizinho.
P: Não és tu car... é a bófia!
F: O que é que disseste à bófia sobre o Pinto da Costa? O Pintinho já me telefonou... aflito, o cabrão!
P: O Pintinho que esteja descansado que não fui eu a fritá-lo, car... há 52 árbitros a quererem testemunhar contra ele, car...
F: Paizinho, se não saíres, e já que fiquei com a presidência do Boabista, também posso ficar como presidente da Câmara de Gondomar?
P: O corno! E no cuzinho, não?

Grandes pedradas na América do Sul

O excesso de consumo de folhas de coca pela população em geral em muitos países da América do Sul leva a que até mesmo os sinais de trânsito - como este exemplo do Equador - denotem efeitos de grandes pedradas.

o quarto segredo finalmente revelado

Caros leitores, finalmente chegou a hora da verdade.

Desde Julho do ano passado que andamos por cá a falar de segredos e de Fátimas, mas sempre escondidos por trás de 4 pseudónimos - Axe, Blitzkrieg, Spade e o mais recente e enigmático Escarreta Verde.

Pois bem, hoje pareceu-nos por bem revelar finalmente ao mundo bloguista quem somos na realidade. Aqui vai então:

Axe - viajante pelo estrangeiro, com inúmeros posts falando das diferenças culturais entre o nosso país e os diversos países europeus, guia um belíssimo carro e mete-se ao despique em rotundas com velhinhas. Se por esta descrição ainda não perceberam quem é, eu explico: o nosso Axe é nem mais nem menos que António Vitorino, Comissário Europeu.

Blitzkrieg - o mais activo e activista dos 4 Pastorinhos, conduz à maluca achando-se acima da lei, conhece a fundo as actividades mais íntimas de Mário Soares e Maria Barroso, não gosta do Porto, não gosta de Israel... Já estão mesmo a ver, não é? :) É verdade, caros leitores! Blitzkrieg é João Soares, ex-presidente da Câmara de Lisboa e candidato a candidato a sucessor de Ferro Rodrigues.

Spade - escreve pouco, quando escreve é para falar durante que tempos (sendo que provavelmente ninguém lhe liga) e já ninguém ouvia falar dele há que tempos. Sim, o Spade (eu...) é Álvaro Cunhal.

Escarreta Verde - apareceu, transmitiu a sua mensagem e nunca mais ninguém o viu. Por vezes há quem diga que o vê surgir miraculosamente nos comentários a outros posts, o que leva a grande polémica sobre a sua existência - há quem a refute terminantemente e há quem tenha grande fé não só na sua existência como também na sua espiritualidade máxima. Por aqui já se devia perceber tudo, mas eu prefiro chamar os bois pelos nomes, salvo seja: o Escarreta Verde é Jesus Cristo.

E pronto. Ficam assim reveladas as nossas identidades. António Vitorino, João Soares, Álvaro Cunhal e Jesus Cristo. Somos nós.


(Ah, e garanto que tudo isto é verdade. A sério.)

Políticos a um canto...

Hoje o DN (para os nossos leitores do Norte: Diário de Notícias, aquele jornal sulista, liberal, e etc.) publica uma notícia pela qual há muito eu ansiava: os ministérios vão juntar-se quase todos em Monsanto.

Porquê Monsanto? Indiquem nos comentários os motivos pelos quais vos parece que está a ser escolhido o Parque de Monsanto:

- É um parque natural, onde se pretende a conservação em formol de alguns políticos;
- Há putas;
- Também deve haver travestis;
- Poupa-se nas casas de banho dos ministérios, porque toda a gente vai fazer atrás das árvores;
- A Casa Pia de Pina Manique é bastante perto;
- O Parque de Monsanto era aquele 0,8% da cidade que ainda não tinha trânsito infernal nem parquímetros da EMEL;
- O Santana Lopes já lá mora (Residência oficial do presidente da câmara) mas sentia-se sozinho...