Pastorinhos precisam-se!

Face à violenta crise de criatividade que está a assolar os pastorinhos aqui do Quarto Segredo, resolvi convocar o Conselho Pastoral.

1... 2... 3... 4... 5... Ok, apareci eu.

Assim, delibero por minoria simples a publicação do seguinte anúncio no blog:
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*** Anúncio para adesão de novos pastorinhos ***
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É um processo complicado… mas que já foi feito para admitir o Escarreta Verde.

Primeiro, o candidato deverá colocar comments frequentes nos posts actuais para se perceber a qualidade da escrita. Deve apresentar uma escrita escorreita mas corrosiva, elegante mas com vernáculo, com piada sem cair na piada fácil, e doses pesadas de nonsense.

Segundo, deverá ser feita proposta para o e-mail joana_come_o_papa@iol.pt com os dados básicos do candidato.

Terceiro, o Conselho Pastoral reune para discutir o que lhe der na real gana. O Conselho Pastoral eram os 3 pastorinhos Spade, Axe e Blitzkrieg, e alargou ao Escarreta. Este conselho decidirá se o candidato deve ou não ser admitido.

Quarto, a cerimónia de admissão no Quarto Segredo pode incluir, entre outras, as seguintes praxes:

1. Enfiar uma estatueta de Nossa Senhora de Fátima por onde doi mais…
2. Entrar nu no parlamento e dizer que é amigo da Cicciolina, e que anda à procura dela
3. Partilhar exemplares da revista Gina que tenha em seu poder
4. Ser capaz de deixar crescer patilhas e aguentá-las 3 meses com um ar impávido…
5. Pagar uma jantarada ao Conselho Pastoral

E julgo ter descrito correctamente o processo, como vem nas escrituras do Quarto Segredo.

Blitzkrieg.

Tuga series (1)

Inicio uma série de posts, que surgirão de forma desordenada, sobre o Homo Tuga, nas suas diferentes estirpes.

Queria hoje apresentar um ser que talvez já esteja extinto - o Homo Tuga Gasolinensis (conhecido por HTG).

Nos tempos anteriores a 2004, os preços dos combustíveis variavam administrativamente, mesmo que apenas o preço máximo.

Ora isto dava origem a um hábito curiosa da criatura - antes de cada aumento, era ver o HTG a fazer filas de 1 hora, às 10 da noite, para atestar o tanque da viatura. A 2 cêntimos de aumento, vezes 30 litros, talvez ganhasse 60 cêntimos com a esperteza. O suficiente para um café.

As televisões já conheciam a criatura, e as entrevistas in loco eram um must irritante. Aproveito para partilhar aquela que foi para mim a melhor.

Depois de uma redução de 1 cêntimo no preço, sai a jornalista novata à rua e, não podendo perguntar às pessoas se estavam de acordo com a descida (resposta óbvia...) perguntou ao primeiro que apanhou se estava de acordo com a variação dos preços.

Ora isto foi o suficiente para baralhar o desgraçado.

- Tá mal! Então, isto tá sempre a mudar?!
- Então o senhor não concorda?
- Pois, então, uma pessoa assim, nunca sabe.
- Então não está de acordo com esta descida de preço em 1 cêntimo?
- Késsdzer, pois... então... tá mal, pá, késsdzer, tá a ver, isto não pode andar sempre a mudar. O governo, pois, também assim não dá - uma pessoa chega aqui, e é assim?
- Mas não gostou da descida de preços?
- Késsdzer, é bom que baixe, mas, tá a ver, uma pessoa depois, não é, e já não sabe nada, não é? Tá a ver? Eu... késsdzer, eu... é o que acho...

Este momento televisivo fechou com a jornalista a dizer qualquer coisa sem interesse, enquanto o Homo Tuga Gasolinensis, em fundo, olhava para o lado (para os amigos?) e gesticulava com cabeça e mãos, como que a dizer "Estive bem não estive, késsdzer, disse o que pensava, não é?"

A liberalização dos preços dos combustiveis valeu a pena nem que fosse apenas para acabar com as filas para a gasolina à noite, e com estas entrevistas.

Ganzas oficiais e autorizadas

A bem da comunidade fumadora, o Estado Português vai oficializar a ganza.

Depois das subidas de preço do tabaco, do encarecimento das colas, da terraplanagem do Casal Ventoso, da proibição das salas de chuto nas prisões, eis um sinal de viragem à esquerda neste governo - cannabis por receita médica. Afinal, segundo parece, o material já era vendido em tabletes, pelo que a logística das farmacêuticas foi facilitada.

E haverá também genéricos mais baratos de cannabis? €3 por 4 tabletes de Ganzoide1000, e também em gotas, por € 4.50 para administração oral. Indicado para concertos pop/rock, festivais de verão, festas académicas, passagens de ano, fins de semana prolongados e orgias.

Reservem-me 4 caixas. E uma orgia.

Junto-me aos que sofrem do Síndrome Gaja Boa

Tenho feito um trabalho num cliente no Norte. Avisaram-me logo - vais trabalhar com a miúda que preenche os sonhos de 90% dos gajos que lá trabalham, e vais-te babar que nem um perdido.

Achei que não, afinal, trabalho é trabalho e conhaque é conhaque, não há cá misturas, e tenho mesmo é que fazer o trabalho.

Quando ela me foi apresentada e disse "bom dia" eu quase respondi "conhaque". Porra, é mesmo podre de boa, dentro daquele estilo "blonde compact innocent look", não sei se me consigo explicar.

Na 2ª reunião já ela trazia um cachecol sobre os ombros, a cobrir casualmente o peito. Será que tinha achado que eu lhe iria porventura galar o bonito peito 34, copa B? Eu que até me esforcei para nem olhar para lá? Deve ter sido coincidência...

No open space dela oiço sempre um murmurinho baixo quando chego e ela levanta-se, toda sorrisos, para vir ter comigo. Já percebi que são os outros tipos a rosnar de raiva, e já me fui vacinar - tétano, raiva e reforço da poliomielite. Foi o possível.

De resto, confirmo os sintomas do Síndrome Gaja Boa - breves tonturas, ansieadade, garganta seca, sensação de cuecas apertadas... tudo. Sou um paciente típico.

Síndrome Gaja Boa

Imaginemos: Estamos no local de trabalho e apresentam-nos uma colega nova. Bastante bonita, de aspecto consistente, características atractivas e que marchava sem pensarmos duas vezes. Colocam a colega numa sala com outros colegas e começamos na rotina do dia-a-dia. Levantamo-nos para chamar a rapaziada para almoçar, e quando trocamos de olhares com ela, eis que o Síndrome Gaja Boa é activado. Sentimos logo que se a convidamos, toda a gente irá achar que nos estamos a fazer ao piso alarvemente e a aproveitarmo-nos do facto de ela não conhecer ninguém. Se não a convidamos somos uns malcriados e na realidade estamos a demonstrar uma certa inibição perto dela, o que quer dizer que não estamos indiferentes e que por nós até passávamos uma noite de Sábado para Sexta com ela. Noutra situação, estamos sentados no nosso lugar e achamos que a nova colega deveria saber algumas informações importantes para a sua actividade. Se vamos lá informá-la, claramente estamo-nos a fazer ao piso pois fomos os únicos que proactivamente a abordámos sobre um assunto vindo do nada. Se não dizemos nada somos uns parvalhões incompetentes pois havia informações que ela deveria saber e não foi informada, mesmo pelo facto de nos sentirmos inibidos perto dela.

O Síndrome Gaja Boa (obrigado Mateus, pelo esclarecimento neste assunto) consiste na inibição que o Homem tem em ir falar com uma Gaja Boa só pelo facto de que todos os outros irão pensar que nos estamos a atirar à febra. Se a gaja for um modelo de 1920 e com um design ultrapassado e pouco atraente, a inibição do Homem deixa de se fazer sentir, uma vez que a este nem lhe passa pela cabeça que alguém ache que ele se está a fazer a ela. Associado a este Síndrome temos algumas derivações, como por exemplo o Síndrome da Gaja Estrangeira Sozinha a Fazer um Pequeno Trabalho no Nosso País, que mesmo que não seja nada de especial afecta o processo de socialização do Homem com ela, mesmo pelo facto de ser estrangeira e estar sozinha consistindo assim numa presa fácil e agradável.

E não se arranja nada mais simples?

Fooooooosssga-se! É preciso uma reza daquele tamanho para o raio dos comments voltarem ao blog?! E não se arranja nada mais simples?!

Uma coisa ao estilo: "Vade retro Satanás que ou és tu ou os comments, e a malta prefere o comments por não terem hálito a enxofre, Amen!"

(repetir 3 vezes com a mão sobre copo de tequilla)

Satanás te esconjuro

Estamos sem sistemas de comentários no Quarto Segredo. A aparente explicação para esta tragédia é de ordem técnica, mas nós que conseguimos ver mais além porque conhecemos o Quarto Segredo, sabemos que tudo isto é obra do demo, essa besta cavalgante que não sabe distinguir uma revista Gina de um episódio apresentado pelo Vasco Granja, essa espécie de ectoplasma (sim, eu sei que esta vem de outro sítio) que não sabe a diferença entre o Bardamerda Pinheiro e o Eng. Sousa Veloso, esse monte de minhocas gratinadas que não sabe o que é praticar meteção com animais envergando um portentoso casaco com bolsos de vaca animados.

Aqui fica uma oração, publicada por ordem de Sua Santidade o Papa Leão XIII, que irá espantar o obtuso do nosso domínio e trazer de volta o júbilo dos comentários (esta oração também se aplica quando quisermos encontrar o par de uma meia perdida, o telecomando do vídeo, DVD e TV, a chave do carro na mala da nossa amiga/mãe/esposa/namorada, o caminho para uma determinada rua em qualquer cidade de Portugal e/ou quando se suspeite de acções demoníacas causadas pela malícia entre os homens, tentações violentas e até tormentas e outras calamidades). ATENÇÃO! Pode-se usar como um exorcismo solene - uma cerimónia oficial e pública em Latim - para repelir a acção demoníaca. Neste caso deve ser invocada por um sacerdote, no nome da Igreja e só com autorização especifica do Bispo ou de qualquer um dos pastorinhos do Quarto Segredo:

"Em nome de Jesus Cristo, nosso Deus e Senhor, fortalecido pela intercecção da Imaculada Virgen María, Mãe de Deus, do Bendito Miguel Arcanjo, dos Benditos Apóstoles, Pedro e Paulo, e de todos os Santos, confiadamente nos dispomos à tarefa de repudiar os ataques e enganos do diabo.

[Salmo 67]

Deus levanta-se; Os seus inimigos são derrotados e os que o odeiam, fogem ante Ele.

Como o fumo é expulsado, eles são expulsados; como a cera se derrete ante o fogo, também os malvados perecem com a presença de Deus.

V. - Contemplai a cruz do Senhor, fugam todos os Seus inimigos.

R. - Ele conquistou. O Leão da tribo de Juda. O rebento de David.

V. - Permite que a vossa misericordia, Senhor, desça sobre nós.

R. - Em proporção á nossa Esperança e fé em Ti.

Expulsamos-vos de nós, quem quer que sejam, espíritos sujos, todos os poderes satanicos, todos os invasores infernais, todas as legiöes malvadas, assembleias e seitas; em nome e pelo poder de Nosso Senhor Jesus Cristo, + que sejam extirpados e sacados da Igreja de Deus e das almas feitas á imagem e semelhança de Deus e redimidas pelo precioso sangue de Divino Cordeiro. + Astuta serpente, não te atreverás mais a enganar a raça humana, perseguir a Igreja, atormentar aos eleitos por Deus e ceifá-los como se fossem trigo. + O Deus Mais Alto ordena-te. + Ele, com quem, na tua grande insolência, ainda reclamas ser igual.

Deus quer que todos os homens sejan salvos e cheguem ao conhecimento da verdade. [ 1Tim. 2: 4].

O Deus Pai ordena-te. + O Deus Filho ordena-te. + O Deus Espirito Santo ordena-te. + Cristo, a Palavra de Deus encarnada, ordena-te; + Ele, que para salvar a nossa raça perdida por consequencia da tua inveja, ...humilhou-se Ele mesmo, fazendo-se obediente até à morte... [Fil. 2: 8].

Ele que construiu a sua Igreja numa rocha firme e declarou que as portas do inferno não triunfaram contra ela, porque Ele estará com ela; e conosco estará todos os dias até á consumação dos tempos. [S. Mateo 28: 20].

O sagrado sinai da cruz ordena-te, + como tambem o faz o poder dos misterios da fé cristã, + a gloriosa Mãe de Deus, A Virgem maria, ordena-te; + Ela, que pela sua humildade e desde o primeiro momento da sua imaculada Concepção, esmagou a tua orgulhosa cabeça. A fé dos santos Apóstoles Pedro e Paulo e os outros Apóstoles ordenam-te. + O sangue de Mártires e a piedosa interceção dos Santos ordenam-te.+

Portanto, maldito dragão, e vós, legiöes diabólicas, ordenamos pelo Deus vivo, + pelo Deus verdadeiro, + pelo Deus Santo, + pelo Deus que ...assim amou Deus ao mundo; até dar o Seu Filho único, para que todos aqueles que acreditam nele, não se percam, mas sim tenham a vida eterna; [S. Juan 3: 16]; deixa de enganar as criaturas humanas e derramar sobre elas o veneno da condenação eterna; deixa de ferir a Igreja interferindo com a sua liberdade. Vai-te embora satanás, inventor e mestre de todas as mentiras, inimigo da salvação do homem.

Sai do caminho de Cristo em quem não podeste encontrar nenhum dos teus trabalhos; dá-lhe o seu lugar A Unica, Santa, Católica e Apostólica Igreja adquirida por Cristo ao preço do seu sangue. Rebaixa-te por baixo de toda a poderosa mão de Deus; treme e foge quando invocarmos o Santo Nome de Jesus, este Nome, que faz tremer o inferno, este Nome, ao qual as Virtudes, Poderes e Dominios co Céu estão humildemente submetidos, este Nome ao qual os Querubins e Serafins dizem constantemente repetindo: Santo, Santo, Santo É o Senhor, O Deus dos exercitos.

V. - Oh, Senhor, ouve a minha oração.

R. - Permite que o meu clamor chegue até vós.

V. - Que o Senhor esteja contigo.

R. - Ele está no meio de nós.

Oremos... Deus do Céu, Deus da terra, Deus dos Anjos, Deus dos Arcanjos, Deus dos Patriarcas, Deus dos Profetas, Deus dos Apóstolos, Deus dos Mártires, Deus dos confessores, Deus das Virgens, Deus que tem o poder de dar a vida depois da morte e descanso depois do trabalho, poque não há outro Deus além de Ti e não pode haver outro, porque Tu És o Criador de todas as coisas, visiveis e invisiveis, cujo reino não terá fim, postramo-nos humildemente perante a Tua Gloriosa Majestade e te rogamos que nos libertes com o teu poder, de toda a tirania dos espíritos infernais, das suas ciladas, das suas mentiras e da suas furiosas maldades; propícia, oh, Senhor, que desça sobre nós a Tua poderosa protecção e nos mantenhas seguros e saudáveis. Rogamos-te através de Jesus Cristo Nosso Senhor. AMEN !

Das ciladas do demónio, liberta-nos, oh , Senhor.

Que a Tua Igreja possa servir em paz e liberdade, rogamos que nos oiças, Senhor.

Que afastes a todos os inimigos da Tua Igreja, rogamos que nos oiças, Senhor.

[Agua benta deve ser salpicada no lugar onde se pronuncia a oração.]"

o melhor de 2003

Em alturas de Ano Novo, é tradicional o hábito de publicar listas do que de melhor aconteceu no ano que termina.
A Fátima não foge a essa regra, mas em vez dos habituais - e aborrecidos - tops de livros, filmes e discos, resolvemos compilar listas verdadeiramente importantes, com interesse garantido e que garantimos que não serão encontradas em mais lado nenhum.

Aqui ficam, então, as listas do melhor de 2003 segundo o Quarto Segredo da Fátima:


As 5 vogais mais utilizadas pelos portugueses em conversas telefónicas durante o ano de 2003 (por ordem alfabética):

1 - a
2 - e
3 - i
4 - o
5 - u


Os 3 melhores programas emitidos pela TVI em 2003:

1 -
2 -
3 -


Os melhores segredos das Fátimas de 2003:

1 - Fátima Melo, da Régua, é na verdade João Aniceto Cruz, operário da construção civil.
2 - Fátima Araújo, de Loulé, come os seus próprios burriés - mas primeiro molha-os em maionese.
3 - Fátima Silva, do Barreiro, faz colecção das unhas que corta, guardando-as em caixinhas de ourives com uma etiqueta indicando o dia em que as cortou. A sua colecção já vem desde os seus 15 anos e ocupa um enorme armário trancado à chave na sala de estar.


Os 10 Mandamentos:

1 - não terás outros deuses diante de Mim.
2 - não farás para ti imagem esculpida, nem figura alguma (..) nem as servirás.
3 - não tomarás o nome do Senhor teu Deus em vão.
4 - guarda o dia do sábado, para o santificar, como te ordenou o senhor teu Deus.
5 - honra a teu pai e a tua mãe.
6 - não matarás.
7 - não adulterás.
8 - não furtarás.
9 - não dirás falso testemunho contra o teu próximo.
10 - não cobiçarás a mulher do teu próximo (...) nem coisa alguma do teu próximo.


As 3 mais impressionantes substâncias encontradas em 2003 em frigoríficos de pessoas que passam meses sem se lembrar que puseram coisas no frigorífico.

1 - substância gelatinosa, de tom verde pálido e com reflexos rosados, aparentemente de origem num prato de sobremesa colocado na segunda prateleira do frigorífico de Marta Ribeiro, do Junqueiro. A origem é difícil de determinar com certeza, visto a substância ter-se espalhado rapidamente por toda a prateleira, tendo inclusive invadido a prateleira inferior. Aparentemente terá estado em desenvolvimento mutante por um período substancial de tempo, tendo oferecido alguma resistência à sua remoção do interior do frigorífico.
2 - substância esponjosa, verde-acinzentada, que se desfez ao mínimo contacto, proveniente de uma frigideira esquecida na última prateleira (por trás de um saco de laranjas) do frigorífico de Rui Palmela, de Idanha-a-Nova.
3 - substância verde-azulada de cheiro a pés suados e enlameados com lodo do Trancão, encontrado num tupperware vermelho no fundo da segunda prateleira do frigorífico de Ana Rodrigues, moradora na Baixa da Banheira.

Profissões apetecíveis

Agora que a sociedade começa a evoluir, a fome nos países desenvolvidos começa a ser combatida (obrigado McDonalds), e o UMTS começa a ganhar forma nos países de terceiro mundo, as profissões deixaram de ser uma necessidade ao ponto de aceitarmos a primeira que se nos surge. É tempo de nos debruçarmos sobre as profissões que realmente gostaríamos de ter. Eis um set de ideias que me ocorreram e que gostaria de lançar ao desafio. Se alguém tiver alguma vaga e até quiser um pastorinho como colaborador, não hesite em deixar o seu contacto na nossa área de comments:

- Recursos humanos da Zara, Mango, Berska ou qualquer outra loja de roupa de Gaja - Um sonho, é o que posso dizer. O recrutamento iria ser cuidado, com análises detalhadas ao... errrrrrr.... perfil das candidatas e à... errrr... apetência para o cargo. Obviamente que caso rejeitadas as candidatas, os seus CV's seriam guardados para fins... errrrrrrrr... estatísticos.

- Produtor de comidas e bebidas famosas que por alguma razão alheia ao ser humano deixaram de ser comercializadas mas que eram um sucesso comercial brutal - Quem é que nunca provou a mítica Green Sands? Quem nunca se lambuzou com umas Bombocas que dê um passo em frente. Quem nunca implorou aos pais por uma Spur Cola que se acuse. Quem nunca teve que comprar uma pastilha elástica Pirata (apesar de se desfazer toda na boca) por ser mais barata que a Gorila, que atire a primeira pedra. E onde raios é que estão todos estes sucessos comerciais? Pois é pois é...

- Fundador da C.A.C.A. (Comissão de Arrumadores de Carros do Areeiro) - Onde definiria os postos de trabalho dos diversos arrumadores, criaria sistemas de turno, dava formação (sim, porque para aquela parte do "'Tá bom chefe 'tá bom, para trás agora e destroce c'o movimento... hhheeeeeeeyyyyyyyyyy, que já 'tá" não é para qualquer um) e tratava do material de trabalho (rolos de jornal ou revistas para servir de instrumentos indicadores).

- Controlador de bolsas de estudo do I.S.P.A. ou de outra universidade com uma população feminina superior a 97,4% - Não me perguntem porquê... acho que é mesmo fetiche :-|

Pretoguês

Desde já confesso que, vissesse eu em França ou na Alemanha, seria certamente eu próprio protagonista de historietas similares às que vou partilhar aqui.

Feito o disclaimer de não racista/não xenófobo, seguem-se as historietas, que apenas reflectem a inocência simpática dos não nativos cá do rectângulo.

Historieta 1

Em tempos fui ver uma casa para alugar, de alguém da Sociedade Lisbonense de Proprietários. Na visita está também um casal de cor. Após aturado exame da casa (medonha, no Martim Moniz), eu descarto-me logo, mas o casal de côr tem opiniões diferentes.

Ela (muito jeitosa, a rondar os 30) diz que gosta, porque está no centro da cidade.
Ele (matumba gigante) diz que prefere a casa do Maia.

A discussão acentua-se.

(Ela) Eu gosto de viver na cidade!
(Ele) Êu gustêi dá cása do Maia!
(Ela) Quê? É longe!
(Ele) A cása do Maia é maióor.
(Ela) Damaia! É Damaia!
(Ele) Da Maia, do Maia, gustêi mais.

Saí de fininho...


Historieta 2

Recentemente, fui abordado na rua por um rapaz africano.

- Olha lá, ésta é a rua do Loulé?
- Errhh, Duque de Loulé.
- Mas é a rua do Loulé?!
- Errhm, uhmm, sim, sim, o Loulé ainda é dono...
- Muitóbrigádo.

E deixei mais uma pessoa satisfeita e orientada! Não admira que seja Pastorinho...

Pastorinho Blitzkrieg.