Lesboa 2006

Não conhecem? LESBOA 2006, a 30 de Setembro. Um evento LGBT. Ainda mais confusos? É uma festarola em Lisboa, para malta LGBT.

LGBT? Yup. Lésbicas, gays, bis, e trans. As configurações sexuais atípicas, os atravessados em português corrente. Parece-me uma festa discriminatória. Eu, por exemplo, que gostaria de ver uma festa Lesbos em grande acção, sinto-me excluído desta, por não aceitarem tarados sexuais de inclinações normais.

Imagino a confusão do porteiro à entrada. Lésbica? Não? Bi-sexual... mesas do canto, à direita. O menino é gay ou trans-sexual? Gay... à esquerda, por favor. E você... uhm... desisto, escolha um sítio à vontade.

Também não sei como irão fazer com as casas de banho. A tradicional divisão homem/mulher não faz aqui sentido. Uma bi-sexual feminina vai à mesma casa de banho de uma trans-sexual ex-masculina? Ou há apenas uma distinção entre “sentados” de “de pé” para efeitos de mijinhas?

Por outro lado, a iniciativa tem o seu quê de original, dentro da temática “variantes sexuais”, e acho que tem potencial para mais variantes.

Um evento CSM, por exemplo. Variantes físicas. Que riqueza de discurso, que dicotomias surgem quando um Coxo se junta em diálogo a um Maneta? 3 pés, 3 mãos, 2 cabeças. E se a conversa for aborrecida, o Surdo nem vai ligar.

E variantes temperamentais? Juntemos Comediantes Introvertidos com Maníaco-Depressivos Extrovertidos. Um evento CIMDE. Os comediantes introvertidos a rirem baixinho e para si das desgraças bradadas pelos maníaco-depressivos extrovertidos.

E misturadas de temperamentos sexuais? Um evento FEGA. As Frígidas Extrovertidas a frustarem os Garanhões Atiradiços.

Tanto potencial para festas divertidas!

O bacalhau vai acabar

Diz-nos o Portugal Diário que o bacalhau pode desaparecer em 15 anos. E diz-nos assim de chofre, sem uma preparação prévia, um carinho, um mimo... nada... nem um aconchego, como quem nos prepara para o embate. Não é a taínha, não é a chaputa, não é o cherne... é dito com todas as palavras, à bruta, com a crueldade espelhada em cada píxel no ecrã: O... bacalhau... pode... desaparecer... em... 15... anos!

Depois dos Dinossauros, dos Mamutes, dos Tigres Dentes de Sabre, do Mexilhão de Anel Cor-de-Rosa, chega inevitavelmente a vez do bacalhau.

É a tragédia, é o terrorismo piscícola, é o desaparecimento de um mito...

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Caramba, e eu não consigo deixar de pensar que temos uma responsabilidade considerável neste desaparecimento, uma vez que o nosso consumo anual de peixe é o dobro da média europeia!

Finalmente participamos de forma activa e com um peso substancial em algo grande, em algo com projecção mundial. Mentalizemo-nos: a malta limpou o sebo ao bacalhau e 'mai nada. Os japoneses acabam com as baleias?? Maçaricos, nós acabamos com o bacalhau, que é uma verdadeira fera dos oceanos. Roam-se todos... NÓS SOMOS BONS, pá!

P.S. - Antecipam-se alterações às ementas dos restaurantes portugueses, onde poderemos encontrar Sardinha à Zé do Pipo, Tamboril à Brás e Fanecas à Gomes de Sá, sem esquecer obviamente as deliciosas Pataniscas de Jaquinzinhos.

A Fátima em livro

Pois é, caros leitores. Como o Blitzkrieg já deu a entender no post anterior, temos uma grande novidade para vocês. Depois de meses e meses de preparação, horas a fio perdidas a recolher posts, formatar parágrafos, corrigir ortografias, beber cervejas, testar impressões, perder noites de sono, inventar capas, blasfemar repetidas vezes, criar prefácios de fino recorte literário, desenhar páginas, converter ficheiros, ouvir vozes, ter visões, pegar na moto-serra, trucidar os vizinhos de baixo, beber caipirinhas e procurar no google por sites de gajas, temos o prazer de apresentar:

O Quarto Segredo da Fátima - Os Três Primeiros Anos 2003-2006

O livro contém:
- quase 300 páginas de literatura do mais alto nível;
- um Prefácio exclusivo, feito propositadamente para o livro pelos Quatro Pastorinhos, num fabuloso e requintado esforço de criação colectiva;
- como se não bastasse o Prefácio, ainda temos um Antefácio, um Retrofácio e mais uns quantos Fácios;
- uma capa que é, ela própria, um objecto de arte;
- duas edições duas - uma paperback, de capa mole, ideal para ler na casa-de-banho (visto que já não está tempo para a praia) e uma hard cover, de capa dura em tecido azul e letras douradas na lombada, ideal para impressionar amigos e aquela miúda gira do terceiro direito;
- preços competitivos!!

Como prova do sucesso editorial deste livro, temos a informar que a primeira edição, limitada e numerada, já esgotou, prevendo-se que cada exemplar se torne a breve trecho uma raridade de valor incalculável. Mas não desesperem - a segunda edição já está disponível em grande força!

E para todos vocês que estão já em pulgas, mortinhos por saber onde poderão encontrar esta maravilha da literatura nacional, aqui fica o endereço da nossa própria livraria particular, onde ambas as versões do livro estão em venda exclusiva:

Souvenirs & Recuerdos da Fátima

Em futuros posts faremos a divulgação dos banners publicitários e respectivo suporte audio que farão a divulgação do livro...


(O livro é uma edição de autor nossa, conseguida graças aos serviços prestados pela Lulu.com. A Loja "Souvenirs & Recuerdos da Fátima" disponibiliza ambos os livros através do site da Lulu, onde poderão fazer as vossas encomendas. O serviço funciona e recomenda-se!)

Ementa de lançamento do livro

É verdade. O Quarto Segredo será disponibilizado em livro, e para comemorar a publicação, o Conselho Pastoral, constituido pelos 4 autores deste blogue, reuniu-se no passado dia 24 de Setembro para um repasto memorável, de proporções épicas e sabores divinais.

Como aperitivo para o lançamento ao público do livro, e em nome do Conselho Pastoral, deixo aqui a ementa que foi servida:

A erecção do menir

A imprensa de hoje apresenta-nos um interessante artigo que refere o seguinte:

"O menir do Barrocal, no concelho de Reguengos de Monsaraz, foi levantado esta segunda-feira com recurso a duas máquinas pesadas, depois de dois dias de tentativas infrutíferas para colocá-lo ao alto recorrendo apenas à força humana"

Contactados os populares do Barrocal, rapidamente se fez sentir a indignação:

- Liguei para a empresa que faz as erecções dos menires e achei uma vergonha... uma vergonha! Pedi-lhes para irem lá a casa levantar o menir ao Acácio, o meu marido, e ainda tiveram o descaramento de se rirem na minha cara. Ainda dizem que há crise!

Deolinda Pereira - 87 anos - Reformada

- Isto é mas é o despesismo público a funcionar! Alugar máquinas para levantar um mísero menir! Há mais de 20 anos que estou no negócio e nunca houve menir que falhasse à minha técnica! Por 30€ com preservativo ou 45€ sem e tinham exactamente o mesmo efeito... o senhor presidente da Junta que o diga!

Sheylla - 37 anos - Profissão não declarada com actividade em regime nocturno na rotunda do Barrocal

- Menir é uma vergonha! Menir é feio! Menir é pecado! Menir é odioso! Menir é falso!.... Os menirosos irão arder odos no inferno para aprender a não menirem aos ouros... e enho dio!!

Roberto Fagundes - 49 anos - Presidente da C.O.T.O.L. - Comissão de Omitentes de "T" e Outras Letras

Nova colecção

Aproxima-se uma nova estação, avizinham-se alterações climatéricas e as lojas são inundadas de roupa nova, mais quente, mais aconchegante. As meninas prendadas e que gostam de estar na moda apressam-se a adquirir as novas tendências que se reflectem em camisolas, calças, botas.

Mas... a sério... vá lá meninas... please... dá para esperar que venha o frio para começarem a usar essas roupas? Miúdas deste país, lanço-vos o apelo! Está calor, está sol, o tempo ainda está abafado... MANTENHAM-SE DESCASCADAS! Quando fizer friozinho aí sim, podem tapar o corpinho com os quilinhos de lãzinhas das camisolinhas e casaquinhos que compraram, até lá NÃO ME FAÇAM SOFRER C'OA BRECA!! Sou um gajo que sofre a olhar para os outros, e ir no metro e deparar-me, como hoje de manhã, com uma miúda nova, de fato apertado, botas e gola alta... com franqueza... senti-me desfalecer de tanto calor!

Todas e quaisquer situações acima descritas não invalidam o facto de que, a partir de Março, quando começarem a sair as roupas de verão, seja totalmente compreensível que os elementos femininos as queiram experimentar desde logo, antecipando o calor que se avizinha , implicando o seu descasque prematuro. Tal facto não necessita de ser explicado pelo autor deste post, nem tão pouco deverá ser questionado por todos os leitores deste blog (todos os quatro, incluindo familiares e amigos). O autor deste post excusa-se ainda a responder a comentários relacionados com machismo, perversão ou qualquer outro assunto directamente ligado ao elemento feminino enquanto objecto sexual, uma vez que isso implicaria tempo a pensar numa boa resposta com elementos humorísticos, facto sobre o qual não se encontra manifestamente para aí virado.

P.S. - Sempre desejei escrever um post com um disclaimer

Diário de uma meteorologista

Ontem surgiu uma senhora do Instituto Nacional de Meteorologia e Geofísica a ser entrevistada no Noticiário da SIC, a propósito da chuva que caiu durante o dia. Fez-me impressão a forma como a senhora falava - eu sei que é normal uma pessoa apanhar certos tiques de linguagem consoante os empregos que tem, mas caramba, será que nenhum meteorologista consegue falar seja do que for em termos normais e que toda a gente perceba?
Pus-me a imaginar como seria o diário de férias daquela senhora - quase que aposto que não deve andar longe disto:

«Sexta-feira, 18 de Agosto
Querido Diário:
Chegámos finalmente à nossa praia na zona litoral centro! O início da tarde foi passado a instalar-nos na casa, mas ainda demos um salto à praia - não pudemos tomar banho porque estava mar encrespado ou de pequena vaga, com um ligeiro ventinho soprando fraco do quadrante norte. No entanto, prevêem-se melhorias significativas nas próximas 24 horas.
À noite saímos, mas notou-se um acentuado arrefecimento nocturno e acabámos por voltar a casa rapidamente.

Sábado, 19 de Agosto
Querido Diário:
Raios, que irritação! Hoje deu-se uma descida acentuada de temperatura, acompanhada por neblinas matinais e alguns chuviscos!! É impressionante, uma pessoa vem de férias para descansar e apanha com a passagem de uma frente fria que faz a costa da zona litoral centro parecer-se mais com uma aldeia perdida algures no sistema montanhoso Montejunto-Estrela!!

Domingo, 20 de Agosto
Querido Diário:
Regressámos a casa à velocidade da passagem do anticiclone dos Açores. Chega de praia por este ano! Para apanhar elevados índices de precipitação em cima, prefiro estar em casa! Pelo menos o aquecimento garante que temos estabilidade nas temperaturas máxima e mínima ao longo do dia!...»

EARLY MORNING BLOGS

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863 - La Belle Portugaise

Un homme travaille une vie entière
Un jour pour retourner
Et à l'étranger est toujours un étranger
Avec des nostalgies de son foyer
Dans le coeur apporte la femme laquelle aime
Et que toujours aimera
Ce visage joli et ce corps divin
Que il jamais n'oubliera pas

Je sais, je sais, es la jolie Portugaise
Avec laquelle je veux me marier
Déjà ai couru monde et non rencontre autre égal
Avec laquelle je veuille être
Le plus beau, plus "gostosa" des femmes
Que Dieu peut créer
Ai la nostalgie et l'espoir d'un jour
Tourner pour t'étreindre

C'est dans l'hiver qui dans ma poitrine
Est plus grand la solitude
Et cette tempête de de devoir m'attendre
L'août au le Portugal
Dans ma proposition demande à toi
Le miracle de tourner
Et de regarder ce visage joli et ce corps divin
Que je jamais n'oublierai pas

(Marante)

*

Bom dia!

O amor é tão lindo

O ser humano, sensível e emotivo, desenvolve capacidades absolutamente fascinantes de partilhar com a sua cara-metade as suas paixões e sentimentos mais íntimos, inovando cada vez mais na forma e objecto de o fazer!

E foi com isso mesmo que me deparei durante um passeio pelo mundo do Blogger. Um jovem apaixonado, tal qual Romeu cibernauta, decidiu dedicar um pequenino espaço da internet à sua paixão... à sua Julieta.

Gostei muito do seu primeiro post, que acompanhado de uma imagem (confesso que não a percebi, mas deve ser pelo facto de ser um perfeito leigo em arte naif) revela os seus profundos sentimentos. O post reza assim:

Boas!! - Reparem como ele inicia a sua declaração. "Boas!!". Um "Boas" reforçado com dois pontos de exclamação, que revelam o avassalador potencial de tudo o que vem a seguir! Extasiante!
Xei k n ta gand coisa u projecto.. Tentei, mas n saiu kmo keria.. - Ficamos portanto a saber que o... errrr... desenho (convido-vos a ver o blog) é um projecto para a sua Julieta. Está... giro, pá!
Teresa.. to fartu d t pdir dsclp.. Faxu td po ti, max tu tax a cagar.. - Pois é, é uma ingrata... ele faz tudo por ela e ela continua a obrar. Mas, se ela está a obrar, se calhar significa que o momento para fazer tudo por ela não é dos mais oportunos, hein meu rapaz?
Tu sabes k t amu..Eu amu- te memu.. mas to a fikar um bcd farto.. - A profundidade dos sentimentos... o amor, a paixão, ele AMA mesmo... se bem que, enfim, convenhamos, já farta um bocadinho amar tanto... quer-se dizer, um gajo ama e tal e não tem retorno?? Já farta, já farta!
Xe calhar vai xer a ultima ves k posto nu blog, mas acrdita k nnka me vou esquecer d ti..AMO-TE LINDA.. - A revelação que ninguém queria acreditar... ele vai parar de "postar" nú no blog... a partir de agora só com uma camiseta e uma sunga. Está decidido, não vale a pena pressionar... a decisão, oh sim, a decisão foi tomada!
Vo tentar aguentar-me.. Mas parece k n vai valer de nda.. - Aqui deixou a dúvida no ar. Vai tentar aguentar-se a quê? A postar nú? A fazer tudo por ela? A não obrar enquanto ela está a obrar? O toque final de mistério fica a matar!

Já anteriormente no post inicial o nosso Dom Juan revelou como a conheceu, disponibilizando mais alguns dados que nos permitem compreender na plenitude todo este marasmo de sentimentos:

Conhecemo-nos de um maneira tao esquisita, iamos ver o Boss Ac...lol...e eu so queria ver onde tavam as "meninas", mas sabia k tinha uma muito perto e k me agradou muito... - Portanto, ele ia para o concerto para "sacar babes" (Boss AC, não é nada de pessoal pá) e por acaso aquela até lhe agradou muito... O chamado "agrado à primeira vista"... arrepiante!

Romeu, vai em frente... estás lá. O que fizeste é bonito e tem que ser reconhecido. Espero sinceramente que a internacional projecção da Fátima ajude a divulgar a tua mensagem.Depois de ver o esforço, de certeza que a tua Julieta fica sem argumentos para te renegar... a não ser que o Carmel de Santo António dos Cavaleiros se pronuncie de forma positiva à sua candidatura para ser mais uma de pés descalços.

Svátantrya Yoga Sádhana

Recebi num restaurante vegetariano, tipicamente frequentado por culturas alternativas, o programa de um evento. O tema revela-se promissor “Svátantrya Yoga Sádhana”. Manifestamente não sei o que quer dizer, mas que fica bem dizer aos amigos, lá isso fica:

“Para onde vou?? Estás parvo??? Não estás a par do Svátantrya Yoga Sádhana???”

E o que é isto? Aparentemente um encontro/congresso/workshop/seminário/orgia de Yogis (praticantes de Yoga) numa quinta portuguesa. O seu programa, “Intensa Prática e Teoria para Perceber a Magnitude do Ser” apresenta-se como algo, no mínimo, curioso:

Sexta-Feira
18:00 – Chegada à herdade – onde tudo estaciona as carrinhas flower-power e os Opel Kadett station bem ao estilo legalize.
18:30 – Mantrasádhana: fusão de várias técnicas yogicas através da vocalização de cânticos milenares – reparem que tudo isto bem antes de pousar as malas. É chegar e ir logo para o Karaoke Milenar.
20:00 – Jantar – Mas… duas horas e meia a vocalizar cantos milenares? De facto, com milénios de reportório nem sei se será suficiente.
21:00 – SatSanga: conversa sobre o advita (filosofia não-dualista), yoga e a vida – que é como quem diz, um prelúdio para ir tudo para a cama mais cedo dormir… bem visto bem visto, há que o reconhecer.

Sábado
7:00 – Kriyásádhana: técnicas de purificação corporal:
Dhauti (lavagem do estômago com água) e neti (lavagem do nariz e seios frontais) – gostei desta actividade… lavagem dos seios frontais. É recomendável a inscrição na expectativa de que uma potencial yogi ache que os seios frontais são os que albergam os seus mamilos.
Uddiyana e naulikriyá: trabalho muscular para massajar e limpar os órgãos abdominais – esta técnica é sobejamente praticada nos W.C. portugueses durante o processo de limpeza da tripa, tipicamente acompanhada com a vocalização de gemidos milenares, abençoada por várias edições do jornal Record e por variadíssimos suplementos do Expresso.
Svárasádhana: purificação das nadís ida e pingalá – se repararem, a descrição desta técnica é a única que não tem o nome dos órgãos afectos traduzido. Mas caramba o nome “Pingalá”, ou “pinga lá” é claramente sugestivo. Não é recomendada a inscrição nesta técnica a pessoas mais susceptíveis.
Mayurásana: ásano de forte incidência nos órgãos abdominais, o destruidor de todos os venenos – voltamos à limpeza da tripa, desta vez à bruta, para ter a certeza que não fica lá réstia de nada!
10:00 – Pequeno-almoço – afinal, tanta limpeza de tripa para nada…
11:00 – Pránáyáma: respiração, energia e consciência
13:00 – Almoço e descanso, passeio, conversa, assimilação das práticas – portanto, depois de limpar violentamente a tripa e o resto do corpo e de passar uma manhã sem fazer nada, há que ir assimilar isto tudo. Parece-me a mim que este é o momento do lance, aquele em que já foram identificadas as yogis jeitosas e no qual se fazem abordagens como “E então jeitosa, queres partilhar uma svárasádhana com o meu pingalá?”
16:00 – Tapasyasádhana: ardência corporal para auto-superação física, emocional e mental – o momento alto do dia. Procura-se dois ou três yogis com um ar debilitado e doente, são colocados num monte de feno, regados com gasolina tântrica 98 octanas, e pronto, assiste-se a uma linda fogueira (um bocado como nas manadas de búfalos em que os fracos e doentes são os primeiros a marchar).
18:00 – Yoganidrá: descontracção, intenção e expansão – após o fogo, encontramo-nos a sós com a yogi que sacámos às 13:00, momento no qual estas três palavras, descontracção, intenção e expansão, querem mesmo dizer “Descontrai miúda, quero dar-te prazer mas tens que te abrir um bocado mais”.
20:00 – Jantar
21:00 – YogArte: Expressão e celebração do Ser através da dança, mantra, música ou qualquer forma de arte – gosto muito de “(…) ou qualquer outra forma de arte”. Só sabe tocar sanfona? Não interessa! Apenas domina a dança da morte Zulu? Também serve! A única expressão do Ser que conhece é comer pregos no pão de faca e garfo? Está perfeito… o YogArte comporta tudo.

Domingo
7:00 – Sádhana: Kriyá, ásana, pránáyáma, yoganidrá e samádhi – a consolidação de técnicas, logo às 7 da manhã, ainda com a ressaca dos chás de menta bebidos a mais durante o YogArte
9:30 – Pequeno-almoço
10:30 – Ásanabandha: força, flexibilidade, consciência corporal e canalização das energias geradas – fundamental esta parte… a comida vegetariana habitualmente servida nestes encontros tem efeitos laxativos potentíssimos, e é fundamental que o yogi saiba canalizá-los devidamente, correndo sérios riscos de ter que ir fazer um uddiyana e naulikryiá à pressa (para quem não se lembra eram as actividades destinadas a limpar os órgãos abdominais)
12:00 – Bíjásádhana: activação e sensibilização dos chakras – é normal que após uma hora e meia numa actividade de força e flexibilidade, ainda por cima com base no conhecimento comum do que são as posições do yoga, exista um conjunto de membros que deixem de funcionar. Bíjásádhana é mesmo isto, tirar a dormência de braços e pernas e tornar o corpo normal outra vez.
13:00 – Almoço
15:00 – ShivaShaktínyásanartanasádhana: a dança cósmica – um nome bonito e fácil de pronunciar, é o mínimo que se pode dizer desta actividade. Ainda por cima algo que representa a dança cósmica, o que quer que isso seja.
17:00 – Chakrasádhana: encerramento do evento. Prática em círculo para partilhar entre todos as energias acumuladas durante o fim de semana, aumentando a união e desenvolvimento de cada um – ei-la, a orgia final! Regojizem-se yogis, aqueles que não conseguiram “pontuar” durante o evento. Está no programa, é oficial, pessoas pagaram e inscreveram-se para isto. Meninos, preparem os vossos pingalás. Meninas, venham daí as vossas nadís. E rápido, que só vão ter meia hora!
17:30 – Beijos e abraços – acho maravilhoso incluir num programa de um evento algo como “Beijos e abraços”. Já imagino a cena. “Bom pessoal, vamos lá isto. São cinco e meia, toca a dar beijos e abraços para cumprir o programa e tentemos ser rápidos, que a esta hora já deve ser complicado passar a ponte”.