Natal??? Nem pensem...

Meus amigos, queria dizer-vos que, e preparem-se.... respirem fundo... informação bombástica... aqui vai... NÃO É NATAL!!!

Ora bem, toda a gente sabe que, só é Natal, quando estão reunidas as características com as quais todos os anos nos identificamos. Meus amigos, só é Natal, quando o George Michael canta! Sim, só é Natal quando aquele... digamos... coiso... hummm... lança mais um dos seus best-of. Todos os anos anseio por saber se vai lançar um "The very best", "The best of", "The best of the best" ou, qui ça, um "The ultimate collection". E o que é estranho é que todos os anos alguém compra um CD que basicamente é exactamente igual ao do ano passado, apenas com uma capa e uma ordem de músicas diferente.

Adicionalmente, só é Natal quando os 3 Tenores lançam um disco novo. Que eu saiba, ainda não vi a fronha de Luciano e sus muchachos anunciada vezes sem conta nas televisões deste nosso povo.

Mais... só é Natal quando músicas irritantes entram pelos nossos ouvidos dentro e insistem em lá residir durante toda a quadra natalícia. Músicas clássicas como o Jingle Bells ou covers mais recentes como o "All I want for Christmas is You" persistem em ocupar um conjunto substancial de neurónios, fazendo com que andemos na rua a trautear estes temas tão... errrr.... enfim.... melosos. Eu próprio dou por mim a dar uns acordes vocais do "All I want for Christmas is You" no elevador e quando me apercebo, estou a centímetros do rosto da minha octagenária vizinha a cantar "Annnddd alll I want for Christmas (yes baby) IIIIIIIIIsssssssssssssss..... Yooooooooouuuuuuuuuuuuu (yeah)" ao qual ela, com o seu olhar ternurento, me passa a sua chave de casa acompanhada de uma palmada na nádega. Um perigo!

Sugestões natalícias

Esta é a pior altura do ano - a semana do Natal. É a semana de correr aos supermercados com os nervos em franja, tentando encontrar aqueles últimos presentes que não foram comprados antes porque "ainda é cedo", "há tempo" e "uiii, o que ainda falta para o Natal!!!...".

Nestes últimos dias, a questão já nem é o que se dá, mas o ter que se dar qualquer coisa, seja o que for. O desespero cresce de forma exponencial - o desespero e as filas nas lojas. Não sei se alguém já fez a correlação entre a venda de calmantes e anti-depressivos e a proximidade do Natal, mas acredito que seria um estudo com resultados interessantes.

Assim sendo, e para tentar pelo menos ajudar alguns dos nossos leitores, deixo algumas pequenas sugestões que podem salvar as compras de última hora, até porque podem ser feitas pela Internet, evitando o inferno das filas para pagar...

- Sushi-pens USB - isto sim, é transferir ficheiros com estilo. O único perigo é se o feliz contemplado com uma destas pens resolve comê-la com molho wasabi... Para além de se arriscar a partir três dentes, ainda corre sérios riscos de perder os dados que lá tiver guardado...

- Ainda dentro das ferramentas USB, mas desta vez especial para senhoras - uma interessante Bola Massajadora USB, capaz de proporcionar horas infindáveis de... er... diversão... e... errr... prazer s... se... sexxx.... bom, adiante.

- Um prático apanhador de aranhas, ideal para quem já sofreu com as tentativas frustradas de apanhar uma aranha escondida num daqueles cantos da cozinha difíceis de chegar...

- Uma mala de portátil disfarçada de caixa de pizza - o presente ideal para evitar roubos! A menos que se apanhe um ladrão esfomeado, o que pode ser potencialmente trágico: se ele se chateia ao perceber que afinal o que roubou é uma porcaria de um portátil não comestível em vez de uma pizza de anchovas, ainda se lembra de voltar atrás, violar o dono do portátil e levar-lhe todo o dinheiro. Hmmmmm... Pensando bem, esqueçam esta sugestão de prenda...

- Um rebobinador de DVDs, para evitar a irritante situação de deixar os DVDs a meio quando se termina de ver um filme. Segundo consta também pode ser usado como rebobinador de CDs, o que também dá muito jeito para quem tiver uma colecção razoável de música em casa.

- Finalmente, e em especial para crianças, a incontornável e insaciável Barbie Mil Broches, que os leitores atentos da Fátima já conhecem e da qual já pouco mais há a dizer... :)

Boas compras!

Acabado vs. Só Ares

Nota de serviço público: para quem perdeu o debate na televisão, apresentamos uma síntese dos principais momentos:

Só Ares: O meu estimado adversário é um mentecapto e atrasado mental!
Acabado: Ehhrrr, eu, ehhhhrr, sou cordial.
Só Ares: É uma besta sombria!
Acabado: Ehhrrr, eu, ehhhhrr, sou professor de economia.
Só Ares: Desgraçou o país em 10 anos, o cretino!
Acabado: Ehhrrr, eu, ehhhhrr estou afastado há 10 anos do pino.
Só Ares: Ele gosta de meter o dedo no cu e cheirar!
Acabado: Ehhrrr, eu, ehhhhrr acho que as flores nascem na Primavera, e no futuro assim há-de continuar.
Só Ares: Come macacos do nariz!
Acabado: Ehhrrr, eu, ehhhhrr acho que sei o que fiz...
Só Ares: Cheira mal da boca!
Acabado: Ehhrrr, eu, ehhhhrr não como bolo rei nem sopa...
Só Ares: Coça os tomates!
Acabado: Ehhrrr, eu, ehhhhrr acho que já se começam a dizer dislates...
Só Ares: Já está irritado?!? Não sabe conversar!
Acabado: Ehhrrr, eu, ehhhhrr parec...
Só Ares: Então? Não diz nada?! Fica calado assim, em directo! E quer ser Presidente da República?
Acabado: Ehhrrr, eu, ehhhhrr eu acho que são os Portugueses que escolhem...
Só Ares: Agora que fala só diz disparates! Quem escolhe sou eu! Era o que me faltava, agora a maçada!
Acabado: Ehhrrr, eu, ehhhhrr Ehhrrr, eu, ehhhhrr eu Ehhrrr, eu.

kiss kiss... um ou dois?

É senso comum e costuma dizer o povo que a tradição já não é o que era. Pois claro que não, a tradição evolui e muitas das vezes nem sabemos bem porquê. Refiro-me concretamente ao modo habituée de duas pessoas se cumprimentarem através do processo de encostar os rostos, simulando o barulho do beijo com os lábios no ar, vulgo "ora dê cá dois beijinhos". Mas hoje em dia já não é bem assim... porque alguém, um energúmeno qualquer com imenso tempo livre nas mãos, se lembrou de lançar a moda de dar apenas "1 beijinho". Mas que ideia veio a ser esta? É que isto traz-me, a mim que não domino a técnica, imensos problemas.

Quantas vezes vou a despedir-me de uma cara laroca, dou o primeiro avanço, e ao segundo fico com cara espetada no ar e lábios contraídos, enquanto ela me diz, a olhar como se eu fosse um perfeito abusador, "então até à vista". Pessoal do single kiss, por favor, arranjem lá um código qualquer para evitar que pessoas como eu fiquem a fazer figuras ridículas. Da próxima vez pisquem um olho, levantem um dedo, dêem estalidos com a língua... qualquer coisa, mas não me deixem mais pendurado com a cara esticada no ar como se vos tivesse a mostrar a minha colecção de pêlos de barba de estimação que evito cortar carinhosamente desde o 11º ano do liceu... ridículo, ridículo.

Candidatos às Presidenciais

Ahhhhh, como eu gosto de eleições.

Adoro as campanhas, o ânimo efusivo dos candidatos a manifestarem-se perante a camada eleitoral, as ideias e debates falados e repetidos vezes sem fim... mas gosto sobretudo dos cartazes de campanha.

E são os cartazes de campanha que todos os dias, quando passo em Lisboa na Segunda Circular, me fazem ponderar nos cinco principais candidatos. "Cinco principais candidatos?" perguntam vocês... sim.... cinco principais candidatos, senão vejamos:

• Cavaco Silva, que se apresenta nos cartazes com o seu ar confiante;
• Manuel Alegre, com o seu ar sonhador;
• Francisco Louçã, com o seu ar do costume;
• Mário Soares, com o seu ar... errrr... o seu ar viciado;
• Victor Hugo Cardinali, com o seu ar de estrela.

Sim sim, eu bem os vejo, todos nos cartazes, alinhados sequencialmente, Cavaco/Alegre/Louçã/Soares/Cardinali!!!! E em quem votar?? Cardinali parece-me, e nem poderia ser de outra maneira, a melhor escolha! O seu incentivo à educação (de trapezistas), o seu apoio às minorias (mulheres de barba), a defesa (cuspidores de fogo) e a sua excelente relação com todas as camadas políticas (palhaços), faz dele O candidato. Tem certamente o meu voto.

Jantar pastoral

Vamos hoje a uma casa de pasto, para o Jantar Pastoral, evento mor da Irmandade Pastorícia. Axe, Blitzkrieg, Escarreta verde e Spade, juntos para selar o final do livro a publicar.

Sim, é mesmo verdade.

Irá sair o livro.

A conta gotas, em edição controlada, assinada pelos autores, e apenas para os verdadeiros conhecedores. Para quem conhece alguém a Irmandade Pastorícia, os pedidos de cópias podem ser feitos pessoalmente.

Com este controlo apertado, reduzimos as hipóteses de as folhas do livro virem a ser usadas para embrulhar peixe.

Como jogar no Euromilhões

Aqui ficam algumas sugestões (quase) infalíveis para quem joga no Euromilhões:

- Existem 76.275.360 combinações possíveis de números pelas regras do Euromilhões. Sempre que o primeiro prémio seja superior a 152.550.720 euros, prepare-se para ser um vencedor: compre 15.255.072 boletins e preencha cada um na totalidade, conseguindo assim registar todas as combinações possíveis. Depois é só esperar e rezar a todos os santinhos que mais ninguém se tenha lembrado deste esquema, senão lá se vai o lucro por água abaixo (mas a satisfação de ser um dos vencedores, essa ninguém lha tira).

- Para garantir ganhos interessantes, prepare-se para gastar 100 euros por semana: compre 10 boletins e preencha-os na totalidade. Cada boletim tem 5 colunas, ou seja, fará 50 apostas. O truque é apostar sempre com a mesma chave - fazendo 50 apostas todas exactamente iguais! Assim, no caso de acertar na chave e haver outro apostador que tenha também utilizado a mesma chave (o miserável!), em vez de dividirem 50% para cada um, você ficará com 98% do total e ele com uns pobres 2%...

- Se é uma pessoa que geralmente tem sorte, então pura e simplesmente não jogue no Euromilhões. Ganhar o primeiro prémio quando se joga é um mero acidente probabilístico - ganhar quando nem sequer se fez um boletim, isso sim, é sorte.

Segredo autárquico

Cada vez que vejo qualquer um dos cartazes eleitorais que enchem a cidade convenço-me que está secretamente em preparação uma candidatura autárquica por parte dos publicitários portugueses. Só com a necessidade de minar todas as outras candidaturas se justifica que haja cartazes tão maus.

Ainda veremos Edson Athaíde à frente de Lisboa...

Giro giro

Estava aqui de férias a pensar: giro giro era se um dia saísse um livro que reunisse estes primeiros dois anos de Fátima... ;)

O Quarto Segredo: 2 anos vistos por Blitzkrieg

Celebração dos 2 anos: versão portuguesa:

Pá, que alegria, pá. Que momentos online, que ligações que estabelecemos, que textos que escrevemos, que momentos de glória que atingimos. Andamos mais fugidios, é certo, mas gostamos disto na mesma, pá. Que estejamos cá por mais anos. Um abraço a todos.

Celebração dos 2 anos: versão inglesa:

Anunciamos à Commonwealth e ao resto do mundo que celebramos hoje 2 magníficos anos de existência, e que tem sido um prazer contemplar o mundo do alto deste blog, e que iremos manter o acesso generalizado e gratuito à leitura dos nossos textos.

Celebração dos 2 anos: versão alemã:

Fazemos 2 anos, hoje, dia 30 de Julho de 2005.

A praia para quem não gosta dela

Odeiam. As velhas retortas odeiam ir à praia.

70 anos, 90 quilos. 12 varizes nas pernas. Por perna. Vestidas de preto. Da cabeça aos tornozelos. Os pés ficam de fora. Deformados pelos joanetes e amarelecidos de muito suor, pisam a areia quente.

Não se atrevem a mostrar o resto do corpo. Afinal, na perspectiva delas, ainda há muita sexagenária enxuta de carnes que lhes faz sombra na praia. É uma atitude de gaja, e gaja que é gaja, continua a olhar ferozmente para a concorrência até à cova, ou até que as cataratas o permitam. Também se escondem debaixo da roupa toda para não assustarem os netos.

A masssa pedunca e disforme é laboriosamente ocultada. Embrulhadas numa mortalha negra de saias, camisas, casacos, xailes e lenços, cozem em lume brando os 40 kgs de banha subcutânea. Devem suar muito, mas o suor nunca se vê – apenas se cheira. E irá empestar o carro do genro na viagem de regresso. E o mijinho incontinente? Uff, que imagem...

Assim, pergunta-se, por que raio vão estas criaturas à praia fazer renda?

E a resposta, meus amigos, é que todas seguem um ultra-secreto plano de emagrecimento e supressão de varizes, recomendado em consulta por algum médico aldrabão espanholado, que pretende isso sim ver as nossas praias a fermentar de velhas gordas malcheirosas vestidas de preto, o que muito favorece o turismo espanhol em Islantilla, Málaga e Ibiza.

O que temos que recomendar às velhas tugas é que se metam em autocarros para Benidorm e que por lá fiquem a empestar aquilo. E vai ser vê-las a regressar mais magras das noitadas em bares, com tatuagens no braço com aquela figura da gaja espanhola de cabelos negros compridos e chapéu de cowboy, símbolo de um qualquer bar de Benidorm, e ícone da parolice nacional nos anos 80 e 90, colado no porta-malas de muito renault 5 e fiat uno.

Jardim Zoófilo

O Portugal Diário arranca hoje com esta notícia, na qual é referido que um homem morreu durante a prática sexual com um cavalo, a qual é bastante explícita no facto de o homem ser o elemento passivo da relação.

Ora bem...

... nem sei por onde começar...

... mas mas... com um cavalo??????????????

Claramente, o indivíduo em causa não tinha os conceitos básicos da física, os quais incluem noções de espaço/dimensão. E depois, o que é que lhe terá passado pela cabeça? "Hummm, isto com imagens de Nossa Senhora de Fátima já não é novidade... deixa cá ver... passo para miniaturas do Cristo Rei ou tento equídeos?"

No entanto, e deixando a ideia assentar, não posso deixar de admirar o olho (não, não é uma piadola sarcástica em relação ao estado anal do nosso falecido amigo) que os americanos têm para o negócio, antevendo-se já novos modelos de marketing a implementar no mercado:

"Grandes para quê?" - Slogan adoptado pelo movimento minimalista, que promove a prática sexual com taínhas, lesmas, ratos de laboratório, pintassilgos e carunchos adultos.

"Se um é bom, dois é melhor" - A nova moda oriunda de países africanos, referente a práticas sexuais com rinocerontes. Aconselha-se besuntar previamente o chifre com óleo de cedro, sob pena de ligeiras assaduras na pele.

Após este episódio, julgo que o Mr. Ed é que está bem posicionado nestas novas tendências, podendo sempre manter algum diálogo durante o acto, quebrando monotonias e rotinas e proporcionando um maior acompanhamento ao parceiro.

Iogurtes femininos

Hoje ao pequeno-almoço fiz uma descoberta inesperada: ao olhar para a embalagem de iogurte líquido de uma colega, descobri que a Yoplait tem uma gama de iogurtes "pensada especialmente para mulheres".
O Yoplait Yoptimal Mulher, com um estranho sabor que mistura aloé vera, lichias e tapioca, introduz assim o sexismo nos iogurtes. Mas fica-me a dúvida: em que medida pode um iogurte ter versões diferentes para homem e mulher? Caramba, um iogurte é um iogurte, é leite fermentado, com mais ou menos adicionais - para quê versões sexualmente diferenciadas?
De facto, por muito que pense, só me consigo lembrar de um ponto no qual a Yoplait pode ter realmente inovado o seu produto para estar mais "adaptado" ao uso por parte de uma mulher: a forma da garrafa.
Aliás, agora que penso nisso a fundo, tive uma ideia fantástica - que tal o lançamento da versão de litro e meio, especial para mulheres solitárias?...

Comentando as Autárquicas 2005 - Lisboa

O cartaz do Prof. Carmona Rodrigues, em pose pugilista, de boca torta e a arregaçar as mangas, com um fundo vermelho sangue, tem uma gralha lamentável: onde diz "Vamos a isto Lisboa", era para estar "Vamos a isto Carrilho".

A imagem de Carmona a arregaçar a camisa foi consensual, mas a frase de campanha foi mais difícil de escolher.
Entre as grandes frases aventadas pela Concelhia do PSD de Lisboa, mas preteridas por Carmona para o cartaz, estão as seguintes:

- Está calor, e vou arregaçar as mangas
- Fui picado por uma melga, e tenho um inchaço do camandro
- Carrilho, este é o meu braço de proctologista
- Camisas Carmona, € 19,90

Eu teria usado a primeira.

Comentando as Autárquicas 2005 - Oeiras

O cartaz de Isaltino para concorrer a Oeiras - uma rapariga e uma frase: Quero ver Oeiras mais à frente.

A ideia é original e radical. Recorta-se o município de Oeiras pelo picotado, e arrasta-se para o meio do Tejo. Atrapalha a navegação, mas ganham-se algumas praias adicionais.

Coisas que me fazem sentir velho

Tenho cá em casa a caixa com os DVDs da primeira série do 'Verão Azul', a mítica série espanhola dos anos 80 que a RTP repetia ano após ano e que todos os miúdos daquela altura devoravam de cada vez como se fosse a primeira.

Estava curioso de ver que tal se aguentava a série 20 e tal anos depois - e foi uma surpresa ver que até nem envelheceu mal. Tirando algumas coisas que denunciam de imediato a época em que se passa (por amor de deus, ninguém usa fatos-de-banho daqueles!...), muito do que ali se passa podia ter sido filmado hoje.

No entanto, houve algo que me fez sentir deprimido - e velho... O grupo de miúdos da série tinha duas raparigas, a Bea, mais gira e mais disputada pelos rapazes do grupo, e a Desi, de óculos e aparelho nos dentes, o 'patinho feio' típico das séries juvenis, mais esperta mas ignorada pelos rapazes. Qual não foi o meu espanto ao rever a série quando me apercebi que agora acho a Bea feia como uma égua e cheguei à conclusão que afinal a única mulher interessante na série era a Julia, a quarentona que acompanhava os putos nas suas aventuras!...

É assustador - há vinte anos atrás, a Julia era... caramba... era uma ADULTA!... Entre ela e o Chanquete, o velho que morava numa traineira no meio de uma horta, não havia grande diferença - pronto, a Julia não tinha barbas, mas eram os dois adultos! E principalmente VELHOS!

É deprimente, isto. Já decidi que não vou voltar a rever mais nenhuma série da minha infância - é que por este andar ainda daria por mim a achar sexys a Dona Benta do Sítio do Picapau Amarelo, a tia do Tom Sawyer e os velhos dos Marretas...

O novo carrinho para combater o stress do trânsito matinal

Com isto acabam-se as discussões sobre prioridades nos cruzamentos...

O Feriado saco

O Dia de Portugal, de Camões, e das Comunidades é o nosso único feriado composto, o que me parece uma excelente invenção e mais coisas se poderiam comemorar neste dia.

O 8 de Dezembro, dia da Imaculada Conceição, feriado pouco entendido, podia passar para o 10 de Junho, que passaria a ser o Dia de Portugal, de Camões, da Conceição e das Comunidades.

O 15 de Agosto, a Assunção de Nossa Senhora, é um feriado pouco comemorado, e poderia passar também para o 10 de Junho, a designar Dia de Portugal, de Camões, da Senhora Conceição e das Comunidades.

Já que a Imaculada Conceição e a Nossa Senhora, ambas Santas, passam para o 10 de Junho, julgo que o 1 de Novembro, dia de todos os Santos, passaria a ser um dia festivo (mas não feriado) designado por Dia de Alguns Santos. O 10 de Junho passaria a Dia de Portugal, de Camões, da Senhora Santa Conceição e das Comunidades.

Sendo Portugal um país predominantemente católico, parece-me mal que nenhum dos 2 feriados católicos mais importantes – Natal e Páscoa – não sejam festejados em conjunto com o dia em que se festeja o dia de Portugal. Teríamos então o Dia de Portugal, de Camões, da Senhora Santa Páscoa Conceição e das Comunidades, ou o Dia de Portugal, de Camões, da Senhora Santa Conceição e das Comunidades de Natal.

Ora isto faz-me lembrar que celebramos várias comunidades, e não apenas a comunidade de Natal (Brasil).

Teríamos então o 10 de Junho, Dia de Portugal, de Camões, da Senhora Santa Conceição e das Comunidades de Natal, do resto do Brasil, de Angola, Cabo Verde, Guiné, Moçambique e de São Tomé, porque há que fomentar a Lusofonia num dia como este.
Como isto já me parece uma palhaçada, parece-me que também o Carnaval, que já é um feriado móvel, deveria passar para o 10 de Junho. Teríamos o 10 de Junho, Dia de Portugal, de Camões, do Carnaval da Senhora Santa Conceição e das Comunidades de Natal, do resto do Brasil, de Angola, Cabo Verde, Guiné, Moçambique e de São Tomé.

Já que estamos a mexer nos feriados móveis, também o dia de Corpo de Deus, outro feriado móvel, poderia passar definitivamente para o 10 de Junho.
Com agrado, vejo o belo nome de Dia de Portugal, do Corpo de Camões, do Carnaval da Senhora Santa Conceição e das Comunidades de Natal, do resto do Brasil, de Angola, Cabo Verde, Guiné, Moçambique e de São Tomé.

Havendo já um dia em que se festeja Portugal, não se percebe a existência de mais dias nacionalistas, como o 25 de Abril, o 5 de Outubro, com a Proclamação da República, ou o 1 de Dezembro, com a Restauração da Independência.

Ficamos com o 10 de Junho, Dia da República Independente de Portugal, do Corpo de Camões, do Carnaval da Senhora Santa Conceição e das Comunidades de Natal, do resto do Brasil, de Angola, Cabo Verde, Guiné, Moçambique e de São Tomé.

Como isto é muita coisa para comemorar num só dia, é melhor que o 10 de Junho seja feriado de 10 a 20 de Junho, pelo menos. Apanhava-se o 13 de Junho, feriado regional numa boa parte do país, e com 10 dias de feriados, havia de se apanhar uma qualquer 6ª feira, que passaria a ser sempre a 6ª feira santa.

Ficávamos só com 3 feriados: o 1 de Janeiro, dia de ano novo; o 1 de Maio, dia do trabalhador; e o 10 de Junho (celebrado de 10 a 20 de Junho), dia da República Independente de Portugal, do Corpo de Camões, do Carnaval da Senhora Santa Conceição e das Comunidades de Natal, do resto do Brasil, de Angola, Cabo Verde, Guiné, Moçambique e de São Tomé, e já agora de Timor.

Muito mais simples, não é?

Choque!!!!

Já percebi porque é que o Ratzinger não me telefonou - afiambrou-se ele ao cargo!!

Isto é indecente. Nunca mais lhe falo!

Habemus Papam!

Não vos dizia?! Já fui escolhido!
Espero a todo o momento o telefonema do Ratzinger. :D

Sinal divino, parte II

Hoje de manhã estava a lembrar-me de um amigo alentejano que há umas boas semanas atrás nos tinha convidado para uma almoçarada de migas em Évora. Na altura não se concretizou porque nesse fim-de-semana acabámos por estar todos ocupados com outras coisas, mas esta manhã lembrei-me disso e pensei que já era boa altura para voltar a combinar a ida.

Entretanto fui almoçar e qual era o prato do dia no restaurante? Migas, pois claro - com entrecosto! É mais um sinal indesmentível - aposto que é hoje, de certeza que me telefonarão para ser o próximo Papa!

Sinal divino

Hoje ao almoço, num local bastante longe da árvore mais próxima, recebi um sinal divino: a meio de terminar os meus secretos de porco preto, caiu-me um ramo em cheio no prato. Não era um ramo de oliveira com folhas verdes - foi antes um ramo já seco e despido de folhagem -, mas foi sem dúvida alguma um sinal de algo maior.

Não tenho dúvidas - ainda esta tarde me telefonarão do Vaticano e serei eu o próximo Papa. Não pode haver outro sentido nesta Mensagem.

Conímbriga

Este fim-de-semana, se não chover, vou passar em Conímbriga. Quando lá fui a última vez ainda era miúdo e lembro-me que estava quase tudo por construir. Depois destes anos todos já houve tempo de acabarem a construção, estou curioso de ver como ficou.

Moluscos marginais

Segundo o Público, a Polícia Marítima apreendeu seis toneladas de berbigão ilegal nas Caldas da Rainha.

O estado a que este país chegou é uma vergonha - qualquer dia já nem se pode andar na rua sem que nos salte em cima um gang de berbigões ilegais, espirrando água para os olhos de quem se lhes atravessar à frente!

O pior de tudo é que, segundo a notícia, "como os animais ainda estão vivos, vão ainda hoje ser devolvidos à Lagoa de Óbidos". À Lagoa de Óbidos! É uma vergonha, por mim expulsava-se toda essa escumalha lá para a terra deles!

Só cá ficavam as amêijoas - afinal de contas nunca ninguém ouviu falar em amêijoas ilegais, pois não?

Um dia, no Aeroporto da Madeira...

...ainda hei-de entregar um bilhetinho às meninas dos altifalantes, depois da chegada de um qualquer voo de Leste, que diga:

Senhores Leveyn Arrat e Gustav Maas, queiram dirigir-se ao ponto de encontro.

Porquê na Madeira? Acho que o sotaque madeirense ajudará na pronúncia dos nomes.

Sempre é mais subtil do que a empresa "Prazeres & Morais, casas de alterne"...

Sim... pouco mais...

Fátima em Hollywood

Segundo o 24 Horas de hoje, Mel Gibson está a pensar fazer um filme sobre os três pastorinhos.
É a fama, caros colegas de blog, é a fama!
Pergunto-me que actor irá desempenhar o meu papel?...

A propósito de cinema

Aproveitando a onda cinéfila que sempre surge por alturas de mais uma entrega dos Oscars, aqui fica um post que conta descaradamente o final de uma série de filmes, com o único propósito de estragar eventuais idas ao cinema dos nossos fiéis leitores (se é que temos disso...):

"Mar Adentro" - no fim, ele morre.
"A Paixão de Cristo" - no fim, ele morre.
"Quatro Casamentos e Um Funeral" - quando o filme termina, houve exactamente um funeral.
"Casablanca" - no final, eles faltam-se da col e lesolvem pintal a casa de pleto.
"Quatro Casamentos e Um Funeral" - ah, e houve também quatro casamentos.
"King Kong" - no fim, ele morre.
"Godzilla" - no fim, ela morre.
"Citizen Kane (O Mundo A Seus Pés)" - no fim ele morre. Aliás, é logo no início, o que poupa o trabalho de ver o resto.
"Os Suspeitos do Costume" - é o coxo.

Lopes para a rua! A luta continua!

A vitória da esquerda confirmou o desejo popular de ver Santana Lopes na rua. O ex-PM, que vivia na residência oficial de Primeiro Ministro, em S. Bento, e antes disso vivia na residência oficial de Presidente da câmara de Lisboa, vê-se agora com os trapos embrulhados, a bater à porta das amantes solteiras e divorciadas, a pedir abrigo.

A paixão segundo Guterres

Na sequência das Legislativas 2005, Guterres telefonou de imediato a Sócrates, oferecendo-se para Ministro da Educação.

Alegou que a paixão com a Educação nunca foi consumada nos 6 anos que esteve no Governo, e que desde então a sua excitação com a Educação não esmoreceu, resultando numa valente dor de tomates.

Sócrates assumiu a sua pose de Estado e fez o que se impunha para deixar Guterres agradado: virou as costas a Guterres… chegando mesmo a inclinar-se ligeiramente…

O desafio à lei eleitoral

Numa atitude de coragem, frontalidade, e desafio perante as autoridades, o 4º Segredo da Fátima avança com os resultados das eleições legislativas de 2005, 10 minutos antes de fecharem as urnas!!

Os resultados são ainda parciais, mas estamos em condições de assegurar que...

tchan, tchan, tchan, tchan...

- O Partido Nova Democracia não ganhou!

Sei que é um choque para a maioria de nós... mas a verdade é que a maior parte dos votos do PND foram enganos no boletim por pessoas com miopia acentuada. Aliás, qualquer partido consegue pelo menos 2000 votos, só por erros de preenchimento de boletim.

Assim, o 4SF irá concorrer às próximas eleições, com o objectivo de atingir pelo menos os 1500 votos, dando uma margem confortável para excedermos as piores expectativas.

Lúcia e o Mel

Com o bombardeamento dos media sobre a vida da irmã Lúcia (não a irmã de Arnaldo Faria mas sim a visionária de Fátima (não a Fátima-blogue mas sim a Fátima-Nossa Senhora)), fiquei a saber que o camarada Mel Gibson a visitou, após a realização do seu filme “A Paixão de Cristo”. Alguns factos foram relatados sobre esta visita, nomeadamente a sua duração, cerca de 1h30 e a prenda que Mel Gibson lhe levou, uma cópia do DVD do seu filme.
Alguns comentários me ocorrem. Como é que é possível a visita ter demorado apenas 1h30? Quem já ouviu a Sister Lúcia falar português deve imaginar o nível da conversa que aquelas duas almas devem ter mantido, que na volta foi em aramaico. E porque raios é que o Mel levou uma cópia do filme, quando a Sister já tinha a edição de coleccionador que tinha comprado na Fnac, com os pontos acumulados na compra da discografia de Marilyn Manson, Napalm Death e Duo Ouro Negro?

Resta-me dizer que também achei de mau tom, uma senhora com o status que tem e que não recebe visitas apesar das tentativas desesperadas de muitos crentes, aceitar que o Mel lá fosse dar uma palavrinha. Cá para mim que ninguém nos lê, cheira-me a lance. Chegaram-lhe ares de carninha fresca e imaginou-se logo a ter visões em Palm Beach.

Saudações visionárias e um abraço a Arnaldo Faria.

Pânico com a morte da Irmã Lúcia

A notícia da morte da Irmã Lúcia gerou uma onda de pânico por todo o país. Têm chovido milhares de telefonemas de reclamação em quase todos os órgãos de comunicação pela forma como a notícia foi transmitida.
Tal como nos explica Arnaldo Faria, 23 anos, de Valadares: "Eu vinha a conduzir na estrada Porto-Póvoa quando ouvi na rádio que tinha morrido a Irmã Lúcia. Liguei logo para os meus pais e, com a atrapalhação, ia-me despistando logo ali a seguir à curva do quilómetro 23, não sei se está a ver. Felizmente era tudo mentira, a minha irmã Lúcia, que nasceu três anos depois de mim está viva e de boa saúde, embora ainda ande com o estupor do Antunes que não é ninguém na vida e só sabe viver às custas dela."
Segundo parece, há já um abaixo-assinado a circular entre todas as pessoas que têm irmãs chamadas Lúcia a protestar contra a forma abusiva como a notícia foi lançada.

Histórias de encantar – Hansel & Gretel

Eis mais uma história ternurenta.

Resumo:
Mais conhecida como a história da casa feita de doces na floresta, a história de Hansel & Gretel, relata a forma como uma bruxa prende os 2 irmãos e procede à engorda de Hansel para o comer assado. No momento chave, Gretel consegue empurrar a bruxa para dentro do forno, matando-a, e liberta Hansel. Não sabemos se comeram a bruxa, nem se esta ficou bem ou mal passada.

Fascina-me nesta história que se chame a atenção às crianças para o canibalismo, e para o requinte da engorda de Hansel. No fim, o bem vence sobre o mal, com o assassinato da bruxa, creio eu que em legítima defesa.

Outras teses defendem que apenas Hansel - e não Gretel - poderia invocar legítima defesa, visto que Gretel não estaria sob ameaça ou perigo iminente, devendo ser condenada pelo Magistério Público. Não partilho desta opinião. Gretel vê um forno acesso. Vai ver o seu irmão ser assado. Não estaria ela também prestes a ser enfiada no forno? Não estaria já suficiente gorda para tal? Haverá habeas corpus? E se sim, também podem ser assados?
Enfim, a questão perdura...

Histórias de encantar – A gata borralheira.

Eis o regresso às maravilhosas histórias infantis, vistas com novos olhos. Para hoje, A gata borralheira.

Resumo:
História de uma gaja que perde um sapato num baile.
Fim.

Apesar de ser uma história simples, tem o pormenor estranho de o sapato servir apenas a uma gaja, num reino inteiro. Que raio de pé teria ela?

Legislativas 2005: Programas eleitorais

BE – Bloco de Esquerda:

Políticas para minorias oprimidas
· Legislar a favor do casamento entre homosexuais
· Liberalizar a marijuana/haxixe
· Legalizar o aborto até à 36ª semana
· Aprovar leis de protecção à prostituição
· Introduzir a educação sexual nas escolas a partir do pré-escolar
· Introduzir salas de chuto nas prisões nacionais
· Subsídio de desemprego para crianças até 14 anos e reformados
· Reformas para quem tenha apenas o subsídio de desemprego ou o rendimento mínimo garantido

PCP – Partido Comunista Português:

Políticas económicas
· Nacionalizar tudo o que a direita capitalista e a esquerda irresponsável privatizaram
· Relançar as UCP – unidades colectivas de produção – em substituição da propriedade privada e das cooperativas capitalistas
Políticas sociais e de emprego
· O Estado dará emprego a todos os que dele necessitem
· Suprimir o subsídio de desemprego pois todos terão emprego
Política externa
· Exigir o alargamento da União Europeia ao Vietname, a Cuba, e à mãe Rússia como forma de alargar o peso político dos trabalhadores no verdadeiro centro de decisão nacional: Bruxelas.


PS: Partido Socialista:

Políticas económicas
· Não exceder 14% de défice
Políticas sociais e de emprego
· Recontar os boys (e girls, por causa das quotas) ainda sem emprego
Políticas de Justiça
· Legalizar a pedofilia
· Levar Ferro Rodrigues e Paulo Pedroso a tribunal, no caso Casa Pia, como forma de provar a sua inocência, demonstrando, agora sim, que nada fizeram de ilegal.
Políticas de educação
· A educação será uma paixão do governo, e esperamos não voltar a encorná-la como da última vez.


PSD: Partido Social-democrata:

Políticas económicas
· Não exceder 14% do défice, mas culpar o PS por isso
· Lançar o 32º estudo sobre o modelo estratégico para o sector energético em Portugal
· Fingir que se baixa o IRS/IRC
Políticas sociais
· Dar emprego a gajos do PP por causa da coligação
Outras políticas
· Não há outras políticas, por falta de tipos com 2 dedos de testa que queiram ficar do lado do Santana, e o ajudem a fazer isto.

PP: Partido Popular:

Políticas económicas
· Privatizar tudo, dos hospitais às prisões, com a excepção do próprio parlamento, do governo e do Presidente da república (mas fazer lease-back dos edifícios ocupados pelos mesmos)
Políticas sociais e de emprego
· Desnecessárias
Política externa
· Comprar mais helicópteros e submarinos
Política de Defesa
· Comprar mais helicópteros e submarinos
Política de Pescas
· Comprar mais submarinos
Política agrícola
· Comprar helicópteros de 4 pás
Política Europeia
· Comprar os helicópteros e os submarinos a consórcios europeus
Política de Justiça
· Exigir contratos assinados e reconhecidos notarialmente na compra de helicópteros e submarinos
Políticas culturais
· Criar o dia de Salazar

O PMT, o PEV, o POUS, o PCTP/MRPP, e o PPM informaram que não dispõem de programa eleitoral nem sabem o que isso é. E que não vão comprar nenhum porque nunca fez falta.

Desaparecidos mas contactáveis

Diz a seguinte notícia, publicada na passada Terça-Feira, dia 5, no site Portugal Diário:

"O Ministério dos Negócios Estrangeiros (MNE) anunciou hoje que já não há portugueses incontactáveis na zona afectada pelos maremotos de 26 de Dezembro no sudeste asiático, mantendo-se oito desaparecidos"

Bonito... sim senhor... então estão desaparecidos mas não estão incontactáveis. Não quero de forma alguma parodiar com a trágica situação, mas de facto os senhores jornalistas não estão a ajudar muito.

"Está??? Zé??? Estás onde??? Desaparecido? Ahhh, ok, bom, mas felizmente consegui falar contigo... pronto pá...."

Enfim...