Mas como... COMO????

O mail da Fátima anda ao rubro. Diariamente recebemos mails que nos dão um trabalho imensurável a organizar. Ninguém imagina o que é receber 20 mails por dia para aumentar o pénis, hipotecar a casa ou ter acesso a receitas médicas, e ter que analisá-los cuidadosamente se deverão ir para o lixo, ou para os nossos mails privados.
Efectivamente, continuo muito curioso sobre essa história de aumentar o pénis. Mas que raios vem ser aquilo? Huuummm???? Que modernice é esta? É que os gajos não dizem, não senhor, pelo que um tipo se vê forçado a um exercício mental para pensar no processo. Será que o Kit de aumentar o pénis consiste num fio de nylon, um osso de borracha, e um Rotweiller? Atamos o fio ao dito e ao cão, atiramos o osso e, desafiando todas as leis da física, ficamos com um portentoso equipamento? Bizarro no mínimo… Mas, será um spray ao nível do famoso GLH (quem não se lembra do spray GLH, destinado a dar ideia de uma farta cabeleira, mítico produto dos primórdios da TV Shop em Portugal, que com apenas umas borrifadelas transformávamos o mais careca dos carecas num James Brown invejável)? Umas borrifadelas no pénis cobrindo toda a área útil, e elas nem vão notar a diferença (não que me pareça particularmente excitante andar com o James Brown entre as pernas)?? Será mesmo que esse tal de kit não é na realidade uma tromba de elefante bebé (existe uma anedota sobre isto) que após implementada, para além de nos tornar no John Holmes lá do bairro, nos vai dar mais mobilidade em ir apanhar uns amendoins e a cerveja enquanto estamos a ver a bola na T.V.???

Co’a breca senhores. Parem lá com a publicidade estúpida. Estamos fartos de publicidade para qualquer lado que olhemos

Este post teve o patrocínio de: “Perucas Quarto Segredo – Para que a sua cabeça não meta medo”